tag:blogger.com,1999:blog-100882092012-01-28T23:14:34.595+01:00"Si el hombre estuviera destinado a pensar no tendría oídos" A.SchopenhauerBloggernoreply@blogger.comBlogger2631100tag:blogger.com,1999:blog-10088209.post-1139168272809970952006-02-05T20:29:00.000+01:002006-02-05T20:37:52.836+01:00

Bloggernoreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-10088209.post-1138900200746876832006-02-02T18:03:00.000+01:002006-02-02T18:10:00.773+01:00

Pasado por la turmix de eufemismos, las declaraciones de Méndez Leite (directora y guionista de la gala de los Goya) se quedan en esto:"Confieso que he hecho una mierda de gala, pero la culpa no es mía. La gala me la jodió la propia TVE con publicidad, y los agradecimientos de los premiados. Así, que aunque haya hecho una gala larga y mala, yo no tengo la culpa."

Bloggernoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-10088209.post-1138733661800221722006-01-31T19:47:00.000+01:002006-01-31T19:54:21.846+01:00

Este inicio de capítulo de MacGyver se me escapaba…

Bloggernoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-10088209.post-1138642282838847852006-01-30T17:55:00.000+01:002006-01-30T18:31:22.890+01:00

Casi una semana en cama, sin televisión, moqueando y algo más...Ayer, intentando poner buena cara a mi lenta recuperación, y contraviniendo los consejos de mi médico, un ser que cobra por decir cosas como “Lo siento, en cama. Y olvídate de la televisión”, puse la gala de los Goya:Recaída, sin televisión, moqueando y algo más…¡Cuatro horas de soporífero espectáculo! ¡Concha Velasco! ¡Cuatro horas

Bloggernoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-10088209.post-1138137937837619252006-01-24T22:18:00.000+01:002006-01-24T22:25:37.870+01:00

Y los culebrones cohesionarán el castellano...Mil perdones por la intermitencia de estos días.

Bloggernoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-10088209.post-1137964633961567492006-01-22T22:10:00.000+01:002006-01-22T22:17:14.010+01:00

Y los cerdos* dominarán la tierra...*El paraguas no se hace responsable de cualquier añadido irónico por parte del lector.

Bloggernoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-10088209.post-1137873265899784382006-01-21T20:35:00.000+01:002006-01-21T20:54:25.933+01:00

-¿Qué estás viendo?-Nada, poca cosa, la reposición de Oído cocina.-¿Qué ponen después?-Creo que la reposición de Todos contra el chef.-¿En Telecinco?-Está Arguiñano.-¡Y en La Primera!-El programa de la Ballester…-Menos mal.-…pero está cocinando con una abuela de Ayamonte.- (...)-Por cierto, mañana estrenan Duelo de chefs en Cuatro.-¡Y todavía tienes la cara dura de decirme que no sabes cocinar!-

Bloggernoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-10088209.post-1137691512798833802006-01-19T18:14:00.000+01:002006-01-19T18:25:12.833+01:00

Premisa A: Mi serie trata sobre la inmigración.Premisa B: Mi serie tiene poca audiencia en España.Por lo tanto “el pueblo español no quiere oír hablar de emigrantes”.

Bloggernoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-10088209.post-1137604939100676542006-01-18T18:07:00.000+01:002006-01-18T18:22:19.120+01:00

Ayer me dormí asustado. Cuando lo último que ve uno antes de acostarse es a Lina Morgan (repescada por Antena 3 para la segunda temporada de una de las series de José Luis Moreno), duerme mal. Todavía me pregunto que hacía yo a esas horas de la noche zapeando por una parrilla de la que sólo se salvaba Roma, y que me perdonen los fans de Tito Valverde. Lo malo, es que preferí fliparlo con Lina.

Bloggernoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-10088209.post-1137515476559583012006-01-17T17:14:00.000+01:002006-01-17T17:31:16.593+01:00

Ahora que tenía en la cabeza las artes higiénicas de Mercedes Milá, un cepillo de dientes roto, y el progresivo engorde de varios concursantes de GH7, me asalta el señor Shinawatra. Y es que el señor primer ministro de Tailandia, Thaksin para los amigos, se monta su propio Gran Hermano con 40 cámaras para ganar popularidad. Viendo el desarrollo español del formato de Endemol, me pregunto: ¿hará

Bloggernoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-10088209.post-1137402466013321232006-01-16T09:48:00.000+01:002006-01-16T10:07:46.046+01:00

Señores, los realities tienen estos peligros. No voy a reproducir la broma cruel de un viejo amigo tras enterarse de la noticia, pero diré que nombraba a Bustamante y hacía un ejercicio de OT-ficción.

Bloggernoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-10088209.post-1137354101819066002006-01-15T20:18:00.000+01:002006-01-15T20:41:41.840+01:00

Domingo tarde. Resaca. Enciendo el televisor: Arús. Rex. ¡Allá tú!Así es fácil darse a la bebida: Arús. Rex. ¡Allá tú!Si hubiera encendido el televisor dos horas antes:Domingo tarde. Resaca. Enciendo el televisor: Entrevista al seleccionador nacional de balonmano. Avalancha (telefilm coproducido por Canadá, Bulgaria y Reino Unido). Alerta cobra.Así es fácil darse al suicidio: Balonmano. Avalancha

Bloggernoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-10088209.post-1137263495559102262006-01-14T19:17:00.000+01:002006-01-14T19:34:06.923+01:00

Mientras en España creemos ver en Días de cine esto: En Filipinas ven algo parecido a esto:

Bloggernoreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-10088209.post-1137177461611480602006-01-13T19:33:00.000+01:002006-01-13T19:37:41.643+01:00

Jueves 12 de Enero. Querido diario: Hoy he dicho en directo que a veces hago pis en la ducha. Pero ¿no es algo normal? Hasta el padre de Dayron me ha dado la razón. ¿Quién no ha meado alguna vez en la ducha, diario?

Bloggernoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-10088209.post-1137094541532586812006-01-12T20:18:00.000+01:002006-01-12T20:35:41.560+01:00

Preguntas televisivas para la cuesta de Enero:¿A cuánto asciende el finiquito del señor Navarro?¿Qué le pasa a “la mayor apuesta profesional” de Paolo Vasile?¿A cuánto ascenderá el finiquito de la Campos?¿De qué color era el tanga de la señorita Igartiburu?¿Por qué Miguel Herrero me cae tan mal?¿En Telecinco no hay más presentadores que Jesús Vázquez?Ya estamos aquí. En unas cuantas horas

Bloggernoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-10088209.post-1134996720141458102005-12-19T13:40:00.000+01:002005-12-19T13:52:00.170+01:00

Ya decía yo que tenía que haber alguna razón. Si es que uso slips. Visto lo visto, el paraguas se retira algo más que un par de días. Hasta el 12 de enero intentaré ponerle remedio a mi cociente de inteligencia. Menos mal que comprando media docena de boxers, o media docena de tangas...

Bloggernoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-10088209.post-1134942560255386892005-12-18T22:40:00.000+01:002005-12-18T22:49:20.276+01:00

Hace una hora Silvia Jato planteaba esta duda a la audiencia de El gran test 2005: ¿Quiénes serán más inteligentes, las mujeres que llevan tanga o las que llevan bragas?(Perplejidad y zapping) . Son cuestiones demasiado inteligentes para un espectador que no lleva ni tangas ni bragas.

Bloggernoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-10088209.post-1134864180102766732005-12-17T23:56:00.000+01:002005-12-18T01:03:00.130+01:00

Gabilondo y el Telecupón. ¿Lo próximo qué será? ¿Parada y el Vip Noche?

Bloggernoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-10088209.post-1134737414735765122005-12-16T13:37:00.000+01:002005-12-16T13:50:14.773+01:00

La chica va de casting. Ahora la mujer está preparando Operación Salazar, sin televisión de por medio y siendo ella la jefa, sin el señor Santander de por medio, de todo el tinglado. Miren los panfletitos que circulan por la calle:

Bloggernoreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-10088209.post-1134650142804022162005-12-15T12:45:00.000+01:002005-12-15T13:35:42.853+01:00

La próxima vez que me pregunten contestaré que pertenezco a la generación Ramón García. Ni a la generación de la democracia, ni a la generación Naranjito, ni a la generación de Verano Azul, ni a la próxima generación de OT. La próxima vez que me pregunten diré: yo soy de la generación Ramón García. Es que ni MacGyver tiene tanto recorrido como este hombre. Desde que tengo consciencia recuerdo su

Bloggernoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-10088209.post-1134575245076303282005-12-14T16:32:00.000+01:002005-12-14T16:47:25.130+01:00

No soy supersticioso, y creo que Telefónica tampoco. Pero ayer, extrañamente, elparaguas se quedó sin conexión a internet. Yo que iba a hablar del nuevo producto televisivo de TVE, importado directamente desde Argentina, y que recupera la esencia de Agujetas de color de rosa hasta en la letra de la sintonía:Cuando llega Floricientala alegría se despierta,la ilusión se pone alasy voy a volar con

Bloggernoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-10088209.post-1134417482544790072005-12-12T20:35:00.000+01:002005-12-12T20:58:02.566+01:00

La tele me trata mal. José Andrés preparando un plato que lleva espinacas; Torreiglesias diciendo que el frío puede afectar al pulmón y al corazón; veo a Txumari, el de La botica de la abuela en A tu lado, que por cierto, ahora dura más; veo por quinta vez el mismo capítulo de Los Simpson y por segunda vez las mismas diez líneas del Quijote...Hay días que la tele me trata muy mal. Mientras le

Bloggernoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-10088209.post-1134333445058677192005-12-11T21:22:00.000+01:002005-12-11T21:37:25.080+01:00

Se busca culebrón por el asesinato de la Vuelta Ciclista a España. Vivo o muerto. Se ofrece recompensa.

Bloggernoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-10088209.post-1134217307594751802005-12-10T12:50:00.000+01:002005-12-10T13:21:47.636+01:00

Ayer escuchamos a Lobato diversificando un poco sus cualidades periodísticas para que no lo digan que está encasillado. Algo así como Heidi Klum, que para no encasillarse como modelo de pasarela, se pasó al club de las modelos presentadoras. Todo un cambio, oiga.Pero lo de Lobato tiene merito. Dentro de poco, y viendo la iniciativa de la BBC, lo vemos interpretando al más puro estilo Brando.Por

Bloggernoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-10088209.post-1134138997038005212005-12-09T15:13:00.000+01:002005-12-09T15:36:37.070+01:00

Si no lo veo no lo creo. Parece que los informativos de Antena 3 han apostado por la felpa. Eso, o que han teñido el verde Gustavo de ayer, por un morado algo más Teletubbie.

Bloggernoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-10088209.post-1134055029293676712005-12-08T15:27:00.000+01:002005-12-08T20:45:26.803+01:00

Llevaba bastante tiempo mosqueado con el asunto, y como los informativos de Antena 3 no dan para más, yo me entretenía fijándome como, día a día, desde el departamento de vestuario se la tenían jurada a la señorita Griso. Pero lo de hoy supera cualquier envidia, tanto que se me ha erizado el vello al comprobar el modelito que vestía Susana. Esa chaqueta de felpa verde, que parece aprovechada del

Bloggernoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-10088209.post-1133988020366037662005-12-07T21:04:00.000+01:002005-12-08T20:44:48.786+01:00

Se me hace la boca agua. Nunca creí que podría utilizar en una misma frase Ana Aznar y reality. Estoy que no quepo en mí. Resulta que la ganadora en la quinta edición inglesa de La isla de los famosos ha sido Carol Thatcher. Y sí, es hija de la Thatcher famosa. Con noticias así, como voy a negarle a mis pensamientos que por un momento no unan reality y Ana Aznar. Y ya si añades testículos de

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Caffarel sigue adaptando la programación a su manera…

Bloggernoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-10088209.post-1133796159726589562005-12-05T15:41:00.000+01:002005-12-05T16:22:39.763+01:00

-Esencia de Naranjito.-Una pizca de grafismo soviético.-Cuarto y mitad de geometría aplicada.-Un toque de perejil. ¡Y ya tenemos logo para el canal del señor Aragón y parte de México!

Bloggernoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-10088209.post-1133722690146358172005-12-04T19:50:00.000+01:002005-12-04T19:58:10.173+01:00

Domingo. Llevo horas sin agua por culpa de una rotura en una tubería del suministro. Enciendo la televisión, con sed, y no encuentro nada digno de beber, perdón, de ver. Sin embargo, unas declaraciones de la señorita Alcayde me abordan:“Soy profundamente sexual pero no ninfómana.”En fin, sigo sin tener agua y la parrilla televisiva no ayuda. Pero podría ser peor.

Bloggernoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-10088209.post-1133651395955609382005-12-03T23:51:00.000+01:002005-12-04T00:09:55.976+01:00

Después de saber que Gabilondo nos contaría la hora del fin del mundo con trompetas, jinetes y demás presagios apocalípticos aunque no tuviera imágenes, me pregunto. “¿Si Dios le dijera el día exacto de cancelación del programa de la Campos, con trompetas, jinetes y demás presagios apocalípticos, nos lo contaría desde su telediario de autor?” Se dice por ahí, que la señora Campos no estrenará año

Bloggernoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-10088209.post-1133561950466366842005-12-02T23:04:00.000+01:002005-12-02T23:19:10.490+01:00

¿A dónde puede llegar un payaso? Salvo el caso excepcional de la señora Caffarel (que sólo llega a directora general), un payaso puede llegar a ser presidente de un canal de televisión. Y no lo digo por Ronald MacDonald. Ya sé que repito foto, pero viene que ni pintada.

Bloggernoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-10088209.post-1133469587636257252005-12-01T21:29:00.000+01:002005-12-01T21:39:47.660+01:00

En días como estos, en los que caen hasta helicópteros, sigo creyendo en la audiencia.

Bloggernoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-10088209.post-1133346908652579682005-11-30T09:34:00.000+01:002005-11-30T11:35:09.260+01:00

Anoche, y a pesar de los consejos, decidí presenciar el estreno de Rufus & Navarro y la madre que lo parió. Perdón, ya habrá tiempo para los insultos. De entrada, esperando a que comenzara el show de Pepe me doy cuenta, en los primeros y últimos 3 minutos que veo de la serie de la Sardá, que Abuela de verano es muy, pero que muy mala. Pensé: "La primera para Pepe". Lo que no sabía a esas horas,

Bloggernoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-10088209.post-1133303249689665342005-11-29T22:28:00.000+01:002005-11-29T23:27:29.733+01:00

No, no puede ser. Imposible. Entre chaquetas de pana, cigarros y pipas humeantes; entre Garci y sus invitados, no es posible que viera a Pío Cabanillas comentando de soslayo (o sea, tras memorizar el libro de turno) Moulin Rouge de Huston. Pero lo vi. Lo vi en ¡Qué grande es el cine!. Lo vi junto a Garci, llevaba una chaqueta de ante marrón, más sofisticado e intelectual que la pana, y no fumaba.

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Me levanto. Ya no tengo niños repelentes en la cabeza. Ya no tengo en mis pensamientos muñecas de Famosa hechas carne . Me levanto y leo: “Navarro promete en su vuelta a la televisión que no hará nada que no esté saliendo ya en TVE.”Prefiero los niños rubios cantores y las niñas edulcoradas a las promesas del señor Navarro; a sus promesas y a sus chulerías: "Si hiciera el programa en una

Bloggernoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-10088209.post-1133132937622239992005-11-27T22:39:00.000+01:002005-11-28T00:08:57.703+01:00

Ayer, evitando no tropezarme con Suárez y Mariscal, caí en la cuenta. ¿Qué eran esas luces? ¿A qué me recordaba ese escenario? ¿De dónde salían tantas banderas, tantos niños repelentes, tanta caspa catódica? Cuando me sobrepuse al shock inicial, cuando descubrí que no era una gala de la MTV presentada por Paris Hilton y Jaime Urrutia cruzado con David Lynch, recordé mi agenda televisiva… ¡

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¡¡Paris Hilton presentando la gala de Eurojunior!!

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Telecinco, fiel a sus productos...

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¿A qué llamará la señora Caffarel "la estabilización de la programación y contenidos para reforzar el servicio público y buscar el respaldo de la audiencia"? ¿Lo dirá por cosas como Los Plateados o el sueldo al señor Navarro? Perdonen tanta fijación...

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Comunicado:El paraguas pone de manifiesto su disgusto ante dos hechos televisivos funestos. Tanto uno como otro tiñen de negro, por un día, el paraguas. Sin más.

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1) Mi mujer y yo nos apuntamos a un reality que consiste en el intercambio de esposas con otras parejas (eso en mi pueblo es una media orgía).2) Cuando mi mujer se va de intercambio recibo a un hombretón. Pregunto a la productora si se han equivocado pero no lo han hecho. Es gay.3) Protesto porque esas condiciones no venían estipuladas en el contrato. La productora me amenaza con el abandono de

Bloggernoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-10088209.post-1132684130855853312005-11-22T19:01:00.000+01:002005-11-24T10:33:54.360+01:00

Al final el rumor era cierto. El señor Robinson no ha podido con el Goles son amores del siglo XXI, y su afán por copresentar Maracaná 05 no pasaba por hacer de Manolo Escobar con un poco de acento. Y es que el rollito Carrusel no le iba al inglés.Despidiéndome de Michael me sobresaltó la quema de parte de los escenarios de Cuéntame, precisamente en estas fechas de aniversarios y celebraciones en

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¿Qué le falta a la televisión de nuestro país?1) Otra María Teresa Campos.2) Más documentales sobre los leones del Serengeti.3) Informativos objetivos e imparciales.4) Dos huevos duros.5) Arguiñano presentando un late night.Solución: Ninguna de las anteriores. A la televisión de este país le falta una Asociación de Historiadores.

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Un apellido no apto para colegios: Chiloeches. Así es como se apellida la corresponsal en Atlanta de Cuatro Noticias. Chiloeches, Belén Chiloeches.Un nuevo reality de Channel 4 (no confundir con el sucedáneo de Crónicas): Space Cadets. La factoría Endemol le da vueltas a su cubo de Rubrick o Rubik, y ahora pretende engañar a cuatro inglesitos haciéndoles creer que van a formar parte de una misión

Bloggernoreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-10088209.post-1132416229151850252005-11-19T16:59:00.000+01:002005-11-19T17:03:49.186+01:00

26 de Noviembre: Eurojunior.29 de Noviembre: Rufus & Navarro.Pura ironía.

Bloggernoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-10088209.post-1132321125196778912005-11-18T14:01:00.000+01:002005-11-18T14:38:45.216+01:00

La rumorología arrecia. Mientras la señora Caffarel no sabe si los datos que se han publicado del sueldazo del señor Navarro son ciertos (¿de qué coño es directora general Carmen Caffarel?), se dice por ahí que Michael Robinson ha comunicado a los directivos de Cuatro su intención de dejar Maracaná 05.El tiempo dirá. Y lo de Caffarel…

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Érase una vez un pueblo llamado Clarck, sin castillos ni princesas. Por no tener, no tenían ni televisión por satélite. Un día llegaron unos hombres importantes y prometieron a los habitantes de Clarck televisión por satélite.-Les prometemos televisión por satélite gratis-dijeron los hombres importantes.Desde ese día, los habitantes de Clarck tuvieron acceso a 60 canales gratuitos desde sus

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No sólo mi mando se cuestiona el orden de los canales.

Bloggernoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-10088209.post-1132068655593089052005-11-15T16:13:00.000+01:002005-11-15T16:30:55.640+01:00

Menos mal que nos queda la programación.

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Una petición: ¿Quién se atreverá alguna vez a programar South park a las 10 de la noche?

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Jefazo.- ¿Y cómo explicamos el retraso de los datos?-Por el corrompimiento de una base de datos.Jefazo.- ¿Corrompimiento de qué?-Y ya de paso, diga que la tele americana tiene más sexo.Jefazo.- ¿Más qué?

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Ayer puse en común dos cosas. La primera es que no soy el único disléxico que tiene Cuatro en el seis de su mando a distancia, y sólo por eso me creo menos capullo, pura sociología; la segunda es qué tras darme cuenta de compartir tal extravío de números con alguien más (todavía me acuerdo cuando entraron las privadas y acabé con Telecinco en el cuatro), también me percaté de un futuro sombrío: ¿

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Después de ver durante un par de días ese Crónicas light que es Channel N°4, me he dado cuenta que por momentos hay dos Izaguirres presentando el magazine de tarde. La Siñeriz, y digo por momentos, se está, como decirlo, aborisando o aborizando (según los puristas). Cada día está más histriónica, con más acento, se sube a los sofás, se lleva las manos a la cara, a veces chilla... Ahora me

Bloggernoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-10088209.post-1131638004064039002005-11-10T16:18:00.000+01:002005-11-10T16:53:24.380+01:00

Sede de Sofres, 8 de la mañana.- ¿Tienes los datos de audiencia para mandarlos?- Sí, toma.-Pero tío, ¿y los datos de Cuatro?-¡Mierda! No salen. Algún capullo no transfirió la nueva ubicación.-¿Y ahora? ¿Qué hacemos?Sede de Sofres, 12:30 de la mañana.-Bueno, sólo falta el informativo de Gabilondo. ¿Qué le ponemos?-Un 17% de share.-Tanto.-Tío, en la SER lo escuchaban más de 2 millones de personas

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Argumento, argumento…“Una chica que, aunque triunfa en la vida laboral, no tiene suerte con los hombres, como ocurre con la mayoría de las mujeres.”Por qué será que me huele a chamusquina.

Bloggernoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-10088209.post-1131488074158958902005-11-08T22:36:00.000+01:002005-11-08T23:14:34.183+01:00

Me despierto pensando en la frase perfecta para definir lo visto por ahora de Cuatro, y fíjense como es la mente humana, que me viene a la cabeza otra frase: “Melendi es un porro en música”.Sí, desvarío un poco, como el tío que controla el aire acondicionado en el informativo de Gabilondo. Pero Melendi es un porro en música, y por mucho que Magdalena Álvarez, la ministra de turno, responda en el

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7 de Noviembre:Después de Gabilondo, Guiñoles, Eva Hache, Brito Arceo como colaborardor de Maracana 05, y de Boris Izaguirre, lo mejor de la presentación de Cuatro es lo que consiguió el señor Ortega y su surrealismo televisivo:Urdaci con una camiseta que pone "No a la guerra". Verídico. Cómo bromea Alfredo...

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¡Olé! ¡Viva el producto patrio!Ahora, conquistando Alemania con los chicos de UPA.

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El mundo al reves:1) Greenpeace se carga Patrimonios de la humanidad.2) Bruce Willis haciendo un Hamlet moderno.3) Una radio para perros y gatos tiene más audiencia que Jiménez Losantos.4) Y para más inri dicen que nuestra televisión pública va a limitar la publicidad en la franja infantil (aquella franja donde se programan culebrones) y durante el cine español y europeo. Lo dicho, el mundo al

Bloggernoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-10088209.post-1131123797320900562005-11-04T17:37:00.000+01:002005-11-04T18:03:17.370+01:00

La doctora me ha dicho que lo de La Chilindrina se puede curar, pero a mi vuelta me encuentro con que la señorita Ferre vuelve. Ya no sé que estará pensando mi cabecita con tanto estimulo visual. ¡Vuelve la Ferre! Y todo esto a pesar de que lo primero que veo tras mi terapia de “chok” es un reportaje sobre Kennedy en Aquí hay tomate. Por un momento pensé que tenía algo que ver con las lesbianas

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¿Quién afirmó hace una semana: “La Iglesia Católica debería apoyarnos. Somos defensores de la familia.” respecto al programa que presenta? 1) El sempiterno Jiménez Losantos, aunque no tenga nada que ver con la televisión.2) La Campos, buscando apoyo ahora que está de capa caída. 3) Mercedes Milá, defensora de un país sin humos.4) Bertín Osborne, más defensor de la familia que él, pocos.5) Jorge

Bloggernoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-10088209.post-1130354342776266732005-10-26T21:10:00.000+02:002005-10-26T21:19:02.786+02:00

-Papá, papá, ¿qué es eso? ¿Un avión, un globo, una gaviota?-No, hijo, no. Es otro gavilán.

Bloggernoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-10088209.post-1130258617306608372005-10-25T18:33:00.000+02:002005-10-25T18:43:37.326+02:00

Atención, atención. En el programita de Emma García recurren a llamamientos de este tipo. Miren lo que ha pasado hace apenas unos minutos bajo mi pantalla:"¿Tienes información privilegiada sobre algún concursante de Gran hermano 7? Llámanos al 905 511 005."Al más puro estilo Lydia Lozano.Por cierto, me arrepiento del comentario de ayer. Culpo de tantas sandeces al exceso de horas que paso viendo

Bloggernoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-10088209.post-1130180907857406232005-10-24T20:15:00.000+02:002005-10-25T08:26:25.203+02:00

Y llegó la hora. En una de esas extrañas piruetas que da el destino (ese mismo destino que reúne bajo un mismo plató a Frijolito, el señor Arús y Bustamante) me encontré con que no estaba sólo en una de mis más profundas fantasías. Señores y señoras, tras comprobar que mis gustos eran compartidos por algún que otro compañero de borracheras y "zapeos", reivindico, en público, con toda la

Bloggernoreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-10088209.post-1130062138429415932005-10-23T11:53:00.000+02:002005-10-23T12:08:58.450+02:00

La noche del sábado no sólo tuvo el momentazo de oír a Mocedades mientras una pareja de daneses bailaban breakdance. Mi ser catódico se repartió entre el inglés aceptable de Massiel y el salto al candelero de Manolo en Salsa Rosa. Y mira que no suelo ver a los chicos de Santi, pero Manolo, con esas pintas de flamenquillo ochentero y de algo más; Manolo, con esa novia a lo Ronald MacDonald; Manolo

Bloggernoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-10088209.post-1130018044951113762005-10-22T23:53:00.000+02:002005-10-22T23:54:04.960+02:00

Sonaba Eres tú de Mocedades en la gala 50 años de Eurovisión. El ballet danés acondicionaba el tema musical con breakdance. Repito: Mocedades y breakdance.

Bloggernoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-10088209.post-1129893553489861632005-10-21T12:09:00.000+02:002005-10-21T13:19:13.510+02:00

Pensé que la medias de rejilla de la Milá, unas medias antilíbido y antitodo, iban a ser lo más duro de la noche, pero con el aperitivo de la resurrección de Valerio Lazarov como realizador de Gran hermano, sino que me expliquen esos pases a publicidad por entre el cuerpo-croma de la señora con la medias de rejilla, todo fue adentrándose en el proceloso mundo de la España habitada por "Belenes

Bloggernoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-10088209.post-1129833763509859552005-10-20T20:17:00.000+02:002005-10-20T20:42:43.520+02:00

Algunas cosas por las que me alegra pagar esta televisión pública:1) Por el millón de euros que cobrará el señor Pepe Navarro por una temporada (13 semanas) de “Ruffus, periodista privado.” 2) Porque La 2 volverá a retransmitir carreras de caballos desde el Hipódromo de La Zarzuela de Madrid.3) Por disfrutar de bailarines como Martín Pareja Obregón.

Bloggernoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-10088209.post-1129734020450754662005-10-19T16:50:00.000+02:002005-10-19T17:00:20.460+02:00

Tengo unos cuchillos marca Arcos; una jarra Brita; utililizo aceite de oliva Carbonell; tengo una batidora, horno, microoondas, olla a presión, vitrocerámica y nevera Fagor; suelo comprar queso Gran Capitán y vinagre Louit.La verdad es que no sé por qué utilizo estas marcas.

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Como el instituto de secundaria de Arroyomolinos sigue sin recomendar este blog en sus guías escolares, sólo me queda ver al señor Martín Pareja Obregón, nuevo profesional del mundo de los realities. Y encima bailando. Perdonen tanta tristeza, pero ese hombre me puede más que Romay bailando. Entre esto y el cambio a las mañanas de El auténtico Rodrígo Leal, ficción de gran factura (espero que se

Bloggernoreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-10088209.post-1129559635529409862005-10-17T16:16:00.000+02:002005-10-17T16:33:55.540+02:00

Ya que tenemos a nuestra Oprah un poco chuchurrida, que mejor que saber que el producto nacional se exporta a los confines de medio mundo, aunque ese medio mundo se llame Polonia. Y es que el formato ¿Qué apostamos? está dejando el nombre de España en alta estima allá por donde va. Un hecho que hace que Polonia se parezca más a esa España de finales de los ochenta y principios de los noventa:

Bloggernoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-10088209.post-1129495645051219752005-10-16T22:34:00.000+02:002005-10-16T22:47:25.066+02:00

Dentro de poco en Estados Unidos será Oprah Winfrey quien tenga la última palabra a la hora de ajusticiar a un condenado a muerte (“Le llaman alcaide / ¿El gobernador? / No, es Oprah, dice que paremos la ejecución.”) porque su poder e influencia están llegando a un punto un poquito, como lo diría, acojonante, con perdón. Ahora resulta que a la Juana de Arco afroamericana le ha dado por ir detrás

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Bueno, me voy a mosquear la próxima vez que escuche que alguien me dice que en este país hay, exceptuando a las públicas, tres canales generalistas, o sea, Antena 3, Telecinco, y los dos arroces que le quedan al Plus. Después dirán que me meto mucho con la cadena de Fuencarral, pero de generalista nada. Como no tenían suficientes programas de zapping, van y la cascan. ¡Otro más! ¡Viva la

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Lo reconozco, no fui uno de los seis millones que vieron la final de OT, y eso que como dice un amigo, "hasta los heavys ven OT". Otra vez será.

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Cómo sigue el patio. Ahora es Telecinco quien se desmarca de Gestmusic. Deberían haber programado OT a la misma hora que Pasión de gavilanes, por eso del culebrón. Buceando en el caso Idaira, que ya suena a Audiencia Nacional, he encontrado un artículo interesante, que dice quizás lo que muchos pensamos. Por eso, link al canto.

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Cómo está el patio. A Gestmusic y a Telecinco se les tiran al cuello. Ahora es la Asociación de Usuarios de la Comunicación la que se queja ante Industria (sí, sí, como lo oyen) de la expulsión de Idaira. Y esto tiene pinta de ir para largo…

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Para los despistados, esto sigue siendo un blog sobre televisión.

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Hoy lo he decidido. Le voy a pedir a los Reyes Magos una tituladora, una de esas maquinitas que juegan con la infografía de un programa de televisión titulando cosas, o poniendo declaraciones entrecomilladas del estilo de: Paco: “Llevo sin ver a mi madre 30 años”.Una tituladora, queridos Reyes Magos, es el regalo definitivo. Cuántas cosas se podrían hacer. Además, no me vale el “no están a la

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Ahora que ya no vale de nada contestar en el trivial 8.848 metros, qué más da si Paco Porras dice cosas en I love zapping como: “Yo, con 5 ó 6 años, daba conferencias”.Bueno, pensándolo mejor, qué más da Paco Porras.

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(Fórmula Uno x 2) + Programas de zapeo = Un domingo cualquiera en Telecinco.

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No voy a echarle la culpa a los manoseos de Terelu al señor Estrada. Tampoco, al cambio de aceite del amigo Arguiñano (algo que, sinceramente, me ha afectado mucho; no sé como le voy a decir a mi botellita de Hojiblanca que ya no voy a contar más con ella). Y menos voy culpar a esa sección bodeguera, y falta de gracia, que es “El blog de María Teresa”, una especie de monólogo cutre de la antigua

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La eliminación de Jesús en OT, me ha dejado un poco trastocado. Es más, me va a dejar trastocado un mes más, lo que va a hacer que el paraguas continue cerrado, muy a mi pesar, hasta el uno de septiembre. Aun así, prometo ese cambio de look que se esta retrasando por cuestiones técnicas (o sea, que la conexión de los amigos de Telefónica, me tiene un poco mareado), y empezar con ganas en

Bloggernoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-10088209.post-1120043709219105602005-06-29T12:51:00.000+02:002005-06-29T13:15:09.236+02:00

Muchos dirán que es por ver a Romay ejercitándose en el mundo del baile; otros pensarán que quizás ser un Hilton me ha llamado la atención; y los menos llegarán a la conclusión de que no soy nadie sin la Campos y si ella se va de vacaciones por qué Funes no iba a irse.Al margen de suposiciones, elparaguas cierra por un mes (como voy a mantenerlo abierto si no llueve, y eso a pesar de la ayuda de

Bloggernoreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-10088209.post-1119997324087937122005-06-28T23:53:00.000+02:002005-06-29T00:22:04.103+02:00

Hay días que es mejor no levantarse con ganas de hacer dieta. Hoy, por ejemplo, pensé: “Voy a ver a Torreiglesias, por si me da algunos consejos para esos kilos de más que tan poco atraen al otro género.” Y claro, como estas cosas son así, y la salud abarca múltiples campos, me encontré con un programa monográfico llamado “¿Cómo va tu vida sexual? Problemas del varón.”Y como también es normal,

Bloggernoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-10088209.post-1119869085875940052005-06-27T12:35:00.000+02:002005-06-27T12:44:45.880+02:00

¡Vuelve MacGyver! ¡Vuelve MacGyver! ¡Vuelve MacGyver! ¡Vuelve MacGyver! ¡Vuelve MacGyver! ¡Vuelve MacGyver!Perdonen tanto gozo, pero uno ha nacido en una época en la que sólo había dos dioses: MacGyver y Michael Knight.Además, si el manitas vuelve sustituyendo a la Campos, mejor que mejor.

Bloggernoreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-10088209.post-1119814998617611592005-06-26T21:32:00.000+02:002005-06-26T21:43:18.623+02:00

Atentos a lo que nos trae Erquicia esta semana. Corre el rumor que contará con declaraciones de Ana Obregón, por eso de los pechos explosivos (¡Dios! Los domingos tengo una gracia..., habría que matarme).

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Por más que hojeo el plan de reforma del sector audiovisual del gobierno, más me mosquea el visto bueno, dado por nuestro Consejo de Ministros, para la concesión de una nueva licencia que abre las puertas a otro canal privado analógico. Y no me mosquea, como a otros, las posibilidades de amiguismo en todo esto, porque amigos han tenido todos los gobiernos, y este, desgraciadamente, no iba a ser

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Ingredientes y pasos a seguir para preparar el cóctel veraniego M.I.:Una pizca de C.S.I.Otro poquito de Urgencias.Hielo.Un movimiento de coctelera.Y ya sólo nos queda servirlo no muy agitado para no perder de vista los ingredientes. Recuerden, el cóctel Medical Investigation mejor saborearlo en prime time.

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La matriarca de los Hilton ha decidido sacarle partido a esto de los realities (como sigamos así voy a tener que crear otro blog que hable del prolífico mundo del reality anglosajón). La señora, que como buena Hilton no tiene problemas para llegar a fin de mes, quiere, aun así, llegar con menos preocupaciones a esos fatídicos 30 y 31 en los que el sueldo empieza a escasear, y el caviar iraní se

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16:25 de la tarde.Ante la dificultad de poder encontrar un programa adecuado para reposar la comida sin ser Tomates, Frijolitos o Gavilanes, mi amigo Mangoman, declaró:“Esto es absurdo ya."

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Ahora que OT ha encontrado su Eurovisión particular, allá por Chile, los castings siguen arrojando perlas, esta vez de mal gusto.Pasándose por el forro de los cojones, y perdonen por la expresión, el sentido común y cualquier manual de psicología, esa Trinidad de entendidos que forma el jurado que selecciona a los que pasarán a la última prueba, ayer le soltó un consejo, no muy agraciado, a un

Bloggernoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-10088209.post-1119348231607883782005-06-21T11:52:00.000+02:002005-06-21T12:03:51.636+02:00

-Hola, quiero un menú reality, con mujeres y una mansión.-¿Quiere las mujeres, embarazadas, señor?-Sí.-¿Seguimiento 24 horas, señor?-No. Sólo las mujeres embarazadas.-Muy bien. Un menú reality con mujeres embarazadas y una mansión, sin seguimiento 24 horas. ¿De acuerdo, señor?-Sí.-¿Ketchup?***Fish and chips reality.

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Después de lo de ayer, creo que a la gente le va la marcha. A la misma hora que las urnas gallegas se cerraban, y que todas las televisiones ofrecían sus sondeos, todos equivocados (ya me gustaría ser “sondeador”, que es como ser vidente pero científico, porque lo de ayer no se entiende si no se tiene un poco de gracia empírica), y La Primera alargaba hasta la extenuación dos capítulos de

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Duración de un capítulo en bruto de Perdidos = 40 minutos.Duración de dos capítulos en bruto de Perdidos = 1 hora y 20 minutos.Duración de dos capítulos de Perdidos para Televisión Española, incluyendo bloques publicitarios, resúmenes de los capítulos anteriores montados "a cholón", elecciones gallegas y demás = 3 horas. Recomendación del Servicio de Salud del Telespectador:Porque 1 hora y 20

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Hoy palabras de Caffarel:“Estoy completamente convencida de que los contenidos de la sobremesa y la tarde son mucho más blancos en Televisión Española que en otras cadenas.”Contenidos “blancos” de la tarde de La Primera: Tres culebrones y un programa de sucesos.

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Últimamente, y no sé si es por el calor, la parrilla televisiva se me está haciendo soporífera; hay días que me siento un pollo asado dando vueltas, consumiéndome en mi propio jugo, doradito al gusto de Ramón García. Porque el verano ya llegó, y llegó por cosas como El gran prix del verano (valga la redundancia): esa patata caliente, esa vaquilla, esa televisión de calidad. Llegó el verano con

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¡Gracias a Dios! Ya pensaba que durante el verano no podría comer. Hay días en que la salud me impide ver más allá de Arguiñano.

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Cuatro maneras de no pasar un casting de OT*:1) Empezar a cantar un tema de Nino Bravo y tocarte los huevos repetidamente. Jurado: “Para, para. Es que has empezado a cantar y te has tocado los huevos.” En ese momento, nuestro Nino, intentando excusarse, sabe que en OT no quieren a gente que se toque los cojones.2) Cantar sólo en japonés. Jurado: “¿Entiendes lo que

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Lo siento, pero en el avión en que la Obregón se mata, si la justicia deja y TVE quiere, ¿no podían incluir a Marcos y a Eva? Me da que más de un guionista de Ana y los 7 se ha pasado a Telecinco. De todas formas si tienes estas u otras dudas, haz como yo, pregúntaselas a Lobato.

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