Montañeros vascos

Este inicio de capítulo de MacGyver se me escapaba…

Una semana sin tele para esto

Casi una semana en cama, sin televisión, moqueando y algo más...

Ayer, intentando poner buena cara a mi lenta recuperación, y contraviniendo los consejos de mi médico, un ser que cobra por decir cosas como “Lo siento, en cama. Y olvídate de la televisión”, puse la gala de los Goya:

Recaída, sin televisión, moqueando y algo más…

¡Cuatro horas de soporífero espectáculo! ¡Concha Velasco! ¡Cuatro horas de trajes modelo hola, soy una ministra progre! ¡La gracia de Concha Velasco! ¡Cuatro horas para ver a Chenoa entre el público asistente! ¡El saber estar de Concha Velasco!


En situaciones así, uno piensa que su médico de cabecera se equivoca al decir olvídate de la televisión. Debería haberme dicho: “Lo siento, en cama. Y olvídate de la gala de los Goya”

Limpia, fija y da esplendor

Y los culebrones cohesionarán el castellano...

Mil perdones por la intermitencia de estos días.

La evolución de las especies

Y los cerdos* dominarán la tierra...

*El paraguas no se hace responsable de cualquier añadido irónico por parte del lector.

Ver la tele o cómo hacer un huevo frito

-¿Qué estás viendo?
-Nada, poca cosa, la reposición de Oído cocina.
-¿Qué ponen después?
-Creo que la reposición de Todos contra el chef.
-¿En Telecinco?
-Está Arguiñano.
-¡Y en La Primera!
-El programa de la Ballester…
-Menos mal.
-…pero está cocinando con una abuela de Ayamonte.
- (...)
-Por cierto, mañana estrenan Duelo de chefs en Cuatro.
-¡Y todavía tienes la cara dura de decirme que no sabes cocinar!
- (...)

Lógica a lo Campanella

Premisa A: Mi serie trata sobre la inmigración.

Premisa B: Mi serie tiene poca audiencia en España.

Por lo tanto “el pueblo español no quiere oír hablar de emigrantes”.

Roma era el abrefácil

Ayer me dormí asustado. Cuando lo último que ve uno antes de acostarse es a Lina Morgan (repescada por Antena 3 para la segunda temporada de una de las series de José Luis Moreno), duerme mal. Todavía me pregunto que hacía yo a esas horas de la noche zapeando por una parrilla de la que sólo se salvaba Roma, y que me perdonen los fans de Tito Valverde. Lo malo, es que preferí fliparlo con Lina. Lo sé. Hice el tonto, pero entiéndalo, soy de los que se pasa por el forro el abrefácil de los paquetes de galletas, y anoche, Roma era el abrefácil. El problema de tender al dolor televisivo es que acabas teniendo sueños de mal gusto; sueños coreografiados por el señor Moreno en los que se mezclan desfiles de ropa interior y muñecos parlantes. Hay noches que los sueños me los coreografía Chicho Ibañez, pero en esos sólo salen azafatas del Un, dos, tres... y no un desfile de peleles de felpa llevando ligero y tangas de encaje.

A pesar de esto, alguien nos ha hecho caso.

El "Gran hermano" tailandés

Ahora que tenía en la cabeza las artes higiénicas de Mercedes Milá, un cepillo de dientes roto, y el progresivo engorde de varios concursantes de GH7, me asalta el señor Shinawatra. Y es que el señor primer ministro de Tailandia, Thaksin para los amigos, se monta su propio Gran Hermano con 40 cámaras para ganar popularidad. Viendo el desarrollo español del formato de Endemol, me pregunto: ¿hará también el primer ministro aguas menores en la ducha?



Más dudas: ¿Uno monta, así por las buenas, un Gran Hermano en Tailandia? ¿Podría Zapatero contar con Gestmusic Endemol para su propio reality presidencial en el que contaría las bondades de su gobierno? ¿Y si la audiencia decide echar al primer ministro? ¿Quién edita las imágenes? ¿Quién da de comer a los cerdos? ¿Quién presenta las galas de los jueves en Tailandia?



Pero mientras en Bangkok ven al amigo Shinawatra, me imagino que por algún canal público, por aquí llegan rumores de Ferre. Lo siento; uno y sus fetiches.

¡De casting!

Señores, los realities tienen estos peligros. No voy a reproducir la broma cruel de un viejo amigo tras enterarse de la noticia, pero diré que nombraba a Bustamante y hacía un ejercicio de OT-ficción.

Domingo tarde: Suicidios catódicos

Domingo tarde. Resaca. Enciendo el televisor: Arús. Rex. ¡Allá tú!

Así es fácil darse a la bebida: Arús. Rex. ¡Allá tú!

Si hubiera encendido el televisor dos horas antes:

Domingo tarde. Resaca. Enciendo el televisor: Entrevista al seleccionador nacional de balonmano. Avalancha (telefilm coproducido por Canadá, Bulgaria y Reino Unido). Alerta cobra.

Así es fácil darse al suicidio: Balonmano. Avalancha. Alerta cobra.

Domingo tarde. Apago el televisor.

Gasset = tetas

Mientras en España creemos ver en Días de cine esto:


En Filipinas ven algo parecido a esto:

Diario de Mercedes Milá

Jueves 12 de Enero.

Querido diario:

Hoy he dicho en directo que a veces hago pis en la ducha. Pero ¿no es algo normal? Hasta el padre de Dayron me ha dado la razón. ¿Quién no ha meado alguna vez en la ducha, diario?

Para empezar, preguntas que me inTERESAn

Preguntas televisivas para la cuesta de Enero:

¿A cuánto asciende el finiquito del señor Navarro?

¿Qué le pasa a “la mayor apuesta profesional” de Paolo Vasile?

¿A cuánto ascenderá el finiquito de la Campos?

¿De qué color era el tanga de la señorita Igartiburu?

¿Por qué Miguel Herrero me cae tan mal?

¿En Telecinco no hay más presentadores que Jesús Vázquez?

Ya estamos aquí. En unas cuantas horas catódicas me pongo al día.