Últimas palabras

Qué serie de ficción ha concluido con esta frase:

“Hasta que la muerte nos separe.”

1) Verano azul.
2) Ana y los 7.
3) Santa Bárbara.

Solución: Verano azul no es la solución a pesar de la muerte del pobre Chanquete. Santa Bárbara…, si me apuran no lo sé, ¿alguien vio el último capítulo? Por ahora, la única solución verificable es Ana y los 7. Y digo por ahora, porque nunca se sabe en que momento la muerte, personificada en un accidente de avión, puede dejarte sin serie.

Quién es Quién

La cosa va de complicarse la vida. Y es que el maravilloso mundo de los realities, del que tanto nos quejamos (unos se quejan por un Gran Hermano mientras ven sin inmutarse como Matías Prats habla en unos informativos de las caras de Belmez, como si tuviera algún rigor ciéntifico), sigue avanzando allá por la Gran Bretaña. Cuando creía que se habían salido de madre con la conversión a la vida religiosa de cinco casi ateos, lo que realmente hacían era salir del armario.

El último invento no tiene desperdicio: Una chica encerrada en una finca mexicana con diez chicos. Una mitad héteros, la otra gays. Premio: 150.000 euros a repartir entre la chica y el chico si el escogido es hétero. Sino, si el elegido resulta uno de los gays camuflados, toda la pasta se la lleva el homosexual.



Este nuevo reality, también estrenado por la Fox, no tiene desperdicio, empezando por el nombre de la finca donde están todos encerrados, que se llama "El rancho macho" (literal, en español), hasta el resultado de la primera edición inglesa: La chica elige un gay camuflado. El gay, que debería haberse llevado los 150.000 euros, decide compartirlos con la pobre engañada.

Lo dicho, unos que se quejan de La casa de tu vida, mientras en otros latitudes salen del armario.

Hay vida más allá de la Fórmula Uno

Parece ser, y a tenor de lo visto esta mañana, que las Fuerzas Armadas intentan modernizarse. Eso, o que Televisión Española sigue intentando conseguir audiencia de debajo de las piedras. Hoy, el desfile se ha convertido en un karaoke improvisado. Canción que entonaban nuestros soldados, letra sobre fondo anaranjado en la parte inferior de la pantalla. Así, para practicar, en plan OT. Que pensándolo bien, ya que hacemos el ridículo en Eurovisión con cosas como “Brujería”, por qué no mandamos el año que viene al Cuarto Regimiento de Infantería a Grecia, o a los legionarios, con el carnero haciendo los coros. Más de uno se lo pensaría a la hora de no votar a España: cabrear a la Legión…



Del karaoke militar, al que le hubiera sentado bien un par de copas, sólo para ver si el Rey o Letizia se animaban a coger el micro, pasamos al culebrón Brito Arceo, con más capítulos que Santa Bárbara (que llegó a los 2137). El hombre está muy mal, tan mal que, según él, ha rechazado 300.000 euros por un desnudo. Pero él tiene dignidad (y el favor que nos hace a todos su dignidad evitándonos verle como Dios lo trajo al mundo), y recalca: “Sólo quiero que me dejen en paz. ¡Veinte mil golfos por ahí y yo que soy una persona honrada!”

Después de esto, sólo me queda practicar, a ver si el año que viene consigo cantar mejor. Aunque, puestos a modernizarse, podrían cambiar un poco el repertorio. Eso, y seguir confiando en que la dignidad de Brito Arceo nos ahorre visiones desagradables.

Es Televisión Española

A veces no sé lo que le pasa a los técnicos de continuidad de Televisión Española. Hoy, por ejemplo, a eso de las siete y media de la tarde, me he quedado por unos segundos dudando de la hora que era. Y todo porque al becario de turno se la ocurrido poner, a eso de las siete y media de la tarde, una promo de Vamos a cocinar (el cocinitas de Coosur), con la coletilla “Hoy, a las 14:00”. Y repito, eran las siete y media de la tarde.



Jet lag o simple resaca del tío de continuidad, lo cierto es que dude de mi zona horaria, pensé incluso en que había comido a la hora de desayunar. Es más, durante una fracción de segundo, llegué a creer que quizás una deidad suprema me había concedido el don de la ubicuidad. Pero tras consultar varios relojes y llamar a mi madre, que todo lo sabe, el don desapareció, y la hipótesis de que detrás de todo aquello había un funcionario un poco dormido cobró fuerza.

Pensé: “Es Televisión Española, estas cosas pasan a menudo.”

Juntos y revueltos

Ya en Crónicas tiran la casa por la ventana. Se ve que se pusieron nerviosos porque anoche La 2 programó "Rompiendo las olas", y claro, tuvieron que llamar a Natacha y el programa solucionado.



Natacha y Boris son así, que unos días me desnudo yo, que otros tú. Lo raro es que coincidan los efluvios nudistas de ambos una noche. Si La 2 programa las pelis de Gasset, que mejor ocasión para disfrutar de los cuerpos tersos…, perdón, del cuerpo terso de Natacha junto al de Boris.

¿Qué es poesía? Poesía es Michel

Ayer tuve que tragarme, como otros, a Michel y su repertorio de comentarios "filosofutbolísticos". Entre esa capacidad de síntesis, destacaría una frase que desborda por los cuatro costados poesía, a la vez que resume con precisión la final de la Champions:

“Por eso el corazón tiene el color rojo, por la sangre que han derramado (los jugadores de Liverpool, aunque con tanta metáfora nunca se sabe) en este partido.”

Simplemente, Michel (más allá de la retransmisión de un partido de fútbol).

Por lo menos, a Anita, los jueces le hacen caso. Por ahora, el resto de los mortales, nos quedaremos con la ganas de ver el accidente de avión más deseado del mundo de la ficción. Pero ella, feliz.

Ecuación

Despeja la incógnita:

Operación triunfo + Fútbol=X
Carlos Lozano + Mourinho + Nina=X
Bisbal + Raúl=X

X= Football Idol.

Un OT del fútbol. Otra vuelta de tuerca.

Monjes 1 - Ateos 0

Oye, que viendo los resultados del reality de la BBC The Monastery, me ha dado por pensar en nuevos formatos basados en la esencia de este, o sea, la esencia de coger a cinco tíos casi ateos y convertirlos al catolicismo.

No me he comido mucho el tarro, pero qué pasaría si fuera a la inversa. Por qué no cogemos a cinco monjes, incluso de ese mismo monasterio para hacerlo más curioso, y los recluimos cuarenta días y cuarenta noches en una productora pornográfica, o mejor, cuarenta días y cuarenta noches como ejecutivos de una mayor de Hollywood. No, no, mejor, tres días y tres noches en un reality que vaya de vivir en una granja, sin las comodidades de la vida moderna, compartiendo concurso con dos exmisses. Cuánto aguantarían los monjes ¿eh?



Por cierto, nuestro árbitro favorito no sabe como seguir en el “candelabro”. Resulta que el amigo Brito tiene un pequeño lío con la Conserjería de Economía y Hacienda de Canarias. Y digo resulta, porque según los medios, parece que Brito es el vértice de las discrepancias políticas entre el PP y Coalición Canaria. Hay consejeros, concejalías, y directores generales de por medio. Y todo porque no le encuentran.

La hora de los eufemismos

Dónde han quedado títulos tan simples y llenos de chispa como Su media naranja, o Contacto con tacto. Dónde se han ido los clásicos Busco pareja, o Me gustas tú. Qué ha pasado incluso con el Uno para todas. Todos nombres sin ninguna connotación negativa; todos nombres de programas sin ánimo de ofender al personal que recurre a ellos para comerse una rosca.

Es que lo que se propone Telecinco con La hora de los corazones solitarios… ¡Menudo eufemismo! Joder, puestos a poner, por qué no llamaron al programita La hora de los pringados, o La hora de los que no ligan ni pa’atrás. No sé, pero lo de corazones solitarios me suena tan mal…, me suena a otorgar cierto romanticismo, e incluso algo de melancolía y bohemia, al hecho de estar más solo que la una. Y encima ¿hay alguien que se cree lo de corazones solitarios? ¡Por Dios! Ya que se ponen pedantes, ahí va otra posibilidad: La hora de los lobos esteparios. Evoca mucho más, también son corazones solitarios pero no es tan hiriente, y mira, metes a Hesse como quien no quiere la cosa.

Amigos de Telecinco, esos “corazones solitarios” son personas de entre 35 y 60 años, no hace falta que le echen tanta mierda encima con el titulito de los cojones.

Hoy, que me he levantado para desfacer entuertos, y enarbolar la bandera del decoro y la buena fe. Ya me parezco hasta a Josemi Rodríguez Sieiro (otro ser televisivo a la altura de la hijísima).

Quesos, Terelus, y otra vez uzbecos

Noticia: “Telecinco firma un acuerdo con Fundéu (Fundación del Español Urgente) para mejorar la calidad lingüística de los informativos.”

Resulta que a los mandamases de la cadena de Fuencarral les ha dado por el correcto uso del castellano, ahora que estamos de centenarios cervantinos. Por eso firma un convenio con esa fundación de nombre culinario. Y esa organización qué hará exactamente. ¿Tendrán a un tío debajo de la mesa de los informativos para que le de patadas al señor Hilario Pino cada vez que se equivoque, cada vez que se ría? ¿O estarán en una esquina de la redacción para cuando surja una duda, en plan diccionario: “-Ves, Chamorro. Es mejor decir estadounidense que norteamericano. /-¿Quién lo dice? /-El tío de los quesos. /-Mierda.”?

Utilicen el sistema que utilicen, tampoco van a currar mucho los de la Fundéu en Informativos Telecinco. Otra cosa es que tuvieran que supervisar El día después, con Robinson y compañía. Demasiado curro, creo que se lo hubieran pensado dos veces antes firmar un acuerdo para supervisar el castellano del inglés. Eso, y corregir a Terelu. No tiene mucho que ver, pero hacía tiempo que no me metía con ella.

Por cierto, últimamente a los uzbecos los encuentro junto a Fernando Tejero: hasta en la sopa. Quién me iba a decir que también tenían relación con la Fundéu. No, si al final, tendré una familia uzbeca de vecinos. Y ahora que lo pienso, ¿cómo reaccionarían los uzbecos ante el visionado de varías entregas de los mejores momentos de Terelu? ¿Puede ser universal el mal rollo que desprende la "hijísima"?

Disculpen, pero hay días que uno, por más que lo intente, no puede quitarse de la cabeza ciertas cosas, e irremediablemente habla mal de Terelu.

La suerte del uzbeco

Después de casi 24 horas, las votaciones de Eurovisión se cierran con los doce puntos que Uzbekistán le otorga a Yemen. Bueno, creo que me he equivocado de canal, pero es que anoche me dormí viendo como Moldavia le daba ocho puntos a los anfitriones, y cuando me he despertado esta mañana, ¡sorpresa!, los condenados seguían votando. Si no nos bastó con la interminable votación de ayer, La Primera, para todos aquellos nostálgicos, ha programado esta mañana la misma interminable votación. O sea, que cuando he abierto los ojos, a eso de las 11:30, con mi banderita española es señal de apoyo a nuestras representantes, he visto con horror como desde Kiev seguían sumando y sumando puntos, y sin saber que era en diferido, casi me da un síncope.



Después de que me reanimaran, todo volvió a la normalidad de un domingo: Son de sol celebraba su extraordinaria posición (sólo superada por el one point de Lidia en el 99); y Lobato seguía en un circuito de Fórmula Uno, Lobato y todo Telecinco.

Después he recordado con cierta melancolía los domingos en los que tirarse en el sofá era casi imposible entre tanto telefilm barato. Ahora, para los que seguían confiando en el renacer de la televisión dominguera, tenemos Fórmula Uno, repeticiones de Eurovisión, y telefilms baratos.

Menos mal que seguimos teniendo un mando con el que apagar la tele los domingos. Eso, y que hoy hace buen tiempo. No sé como se las arreglarán los uzbecos.

Uribarri, one point

¡Andorra le da los doce puntos a España! ¡Menudo canteo!

Dicen por Kiev, que las votaciones se pueden alargar hasta el amanecer. Otros echan de menos a Uribarri. Es más se dice, que Chipre en señal de protesta le dará el punto de honor al insigne comentarista.

Si el cuerpo me acompaña, les informaré de otras peculiaridades de Eurovisión cuando dejen de votar.

¡Toma Lunnis!

Hay alguien que esta mañana se ha despertado con un dolor de cabeza enorme, y con unas ganas tremendas de cargarse a Los Lunnis. Lo raro de todo esto, es que no he sido yo, algo muy, pero que muy extraño.

Entre la llamada de Ana Obregón al Defensor del Menor, y el salto a la actualidad de los muñecos de Lucrecia, parece que los mayores no quieren dejar a los niños en paz.

Además, no sé de que se quejan. Ya en los Teletubbies, Tinki Winki promocionaba ese tipo de cosas, y nadie levantaba la voz. Y qué me dicen de Epi y Blas, convertidos en iconos del mundo gay.

No, si lo que digo, alguna teórica de manzanas y peras, habrá sentido un escalofrío por la espalda esta mañana.

Marchando una de cocinitas

Mientras Telecinco pasa página con Pecado original, y prepara la llegada de los resúmenes diarios de OT presentados por nuestro amigo Maxim Huerta, que sigue en su escalada triunfal hacía el olimpo catódico, la pública sigue, poco a poco, reinventando la tarde. Primero, programaron Cuéntame. Más tarde, pensaron por qué no metemos un concurso entre el culebrón Obsesión y Cuéntame. Y aunque no cupiera (que bonito queda cuando utilizas como si nada el pretérito imperfecto de caber), decidieron meterlo con calzador. Ahora que El enemigo en casa pasa a La 2, y los Alcántara han recuperado su duración habitual, la Primera se reinventa a sí misma, en plan Madonna: Pasan de familias tardofranquistas, cogen al cocinero de Coosur, a José Andrés, feliz en los mediodías de los sábados, y le plantan diariamente a las 19:30. Me huele a mi que José Andrés se va a comer un marrón importante, además un marrón cocinado por otros. Poner un programa de cocinitas a las 19:30… es como poner a Los Lunnis de madrugada (que poco falta).

Espero equivocarme, pero me parece que este no va ser el último cambio en las tardes de la Primera. Como sigan así, este verano vemos otra reposición de Chanquete, o peor, si llegan a un acuerdo, son capaces de reponer Ana y los 7.

En Italia las dan con euros

Si el sueldo de Sardá era bendito, este se ha ganado el cielo entero.

Es que cuando nos ponemos a pensar

Entre todos los listillos de, voy a coger aire, la Comisión Mixta de Seguimiento del código de Autorregulación de Contenidos Televisivos e Infancia…joder con el nombre de la comisión; pues entre todos los listillos, a alguien, que tiene que ser el tío más inteligente de este país y parte del extranjero, se le ha ocurrido quitar esos pitidos molestos, con los que evitaban en la televisión palabrotas e insultos, pitidos que en el fondo no evitaban nada, porque cuando un niño escucha “me cago en tu p(pitido)a madre” o “vete a la mi(pitido)da”, o es Curro de Médico de Familia y no se entera de nada, o se da perfectamente cuenta de todo, y sino pregunta, y ahí es cuando haces el imbécil intentando explicar a tu hijo que Germán de La casa de tu vida dijo “me cago en tu pura madre”, o que en el resumen de La granja de Terelu, Rappel dijo “vete a la misa Yoda”; pues eso, se le ha ocurrido quitar lo pitidos que no ocultan nada, y van a optar “por la simple eliminación de tales expresiones”.



Bendita inteligencia, y bendito sueldo.

La importancia de tener un segundo canal

En días como estos (…en los que, por alguna extraña razón, no te interesa ni lo más mínimo el décimo aniversario de la muerte de Lola Flores, y como no te importa, las diferentes cadenas de televisión te tienen que poner hasta la saciedad reportajes de la tonadillera para que termines odiando, al final del día, a la propia Lola Flores…), me imagino lo interesante que sería tener un trastero vital. Algo así como un segundo canal, como La 2. Y no es que esté hoy especialmente filosófico, ni que haya leído más de la cuenta, pero viendo lo que le hacen a El enemigo en casa uno imagina. Es lo bonito de tener dos canales. Si un programa no funciona, pues al banquillo. Lo realmente interesante es que el banquillo se llama La 2, y da igual que te manden ahí. Sigues cobrando, no te cancelan el chiringuito, tampoco te exigen mucha audiencia. ¡Ay si Antena 3 tuviera segundo canal! Hace tiempo que la Campos hubiera formado parte del trastero.

Por eso pienso en lo bonito que sería si todos tuviéramos un segundo canal. Hoy, por lo menos, en vez de mandar a la mierda todos los reportajes de La Faraona, los programaría en mi segundo canal particular. Para el que diga que ve documentales.

Torturando niños

¡Al Tribunal Constitucional! ¡A la Asamblea de las Naciones Unidas! ¡Que intervenga el Tribunal de La Haya! ¡El Congreso! ¡El Tribunal de Cuentas! ¡Los bomberos! ¡Llamen a la Policía Nacional! ¡A Lydia Lozano!

Llamen a quien sea, pero que alguien haga algo ya.

“Me parece que el Defensor del Menor debería intervenir. No podemos hacer sufrir a los niños en España.” Ana Obregón.

Cuestión de aceites

Aunque me siguen llamando traidor, hoy me he dado cuenta que la elección de un cocinero mediático u otro, es una cuestión de aceites. Y eso también lo saben los empresarios del olivo. Ya han pasado varios programas del aprendiz televisivo de TVE, y ya se ha buscado patrocinador. Todavía no está a la altura del vasco, que tiene la cocina que parece el mono de Fernando Alonso (Gran Capitán, Fagor, Hojiblanca), pero por algo se empieza. Y su aceite virgen extra ya tiene marca: Coosur.



Es fundamental que el aceite tenga marca en un programa de cocina, es el equivalente a LoMonaco de cualquier programa de variedades. Por eso, aunque me sigan llamando traidor, en mi despensa, por ahora, guardo aceite Hojiblanca. Eso, y que los chistes malos de Arguiñano me siguen haciendo gracia. Será cosa del aceite.

Otra cosa, para los que se quedaron con ganas de ver el lanzamiento mundial de Esenciales AR, aquí un link.

Los estereotipos siempre son malos

A pesar de que hoy la amiga Igartiburu saliera en su Corazón de algo, con una careta de Darth Vader, hoy me quedo con la queja del Parlamento Andaluz. Y es que los estereotipos no iban a ser menos en la televisión.

Maneras de aburrirse un jueves

1) Verse durante tres horas parte del Debate del Estado de la Nación.
2) Escuchar a Lydia Lozano dando excusas y defendiendo su profesionalidad.
3) Mirar a Maxim Huerta poniendo caritas.
4) Verse otras dos horas del Debate del Estado de la Nación después de las tres horas anteriores.
5) Seguir escuchando a Lydia Lozano dar excusas y defendiendo su profesionalidad.

Y el bucle sigue y sigue, y sigue…

A veces prefiero las pesadillas de Dragó, que los jueves de debate.

Cervezas y sexo tántrico. Para habernos matado

Ayer pesadillas. Eso me pasa por ver a Sánchez Dragó hablar sobre sexo tántrico en La cerezas. Como que me acosté un poco rarito. Pero eso no es todo, después de escuchar al especialista en chacras, y después de dormir fatal por culpa del señor Dragó, la mañana me deparó otra sorpresa. No va Ana Rosa y dice, con una caña en la mano, “yo soy muy de bares”. ¿Yo soy muy de bares? La misma mujer que ayer extendió el emporio AR a las cremitas (Esenciales AR está formado por una crema de noche, otra de día, y un contorno de ojos), hoy anuncia su afición a los bares. ¿Qué clase de bares?

No, si ahora va a resultar que Sánchez Drago nos va a explicar como retrasar la eyaculación, y la Quintana va a ser una especialista en tirar cañas.

Los cinco se van de monasterios

Otra vuelta de tuerca en el mundo de los realities. Ahora que tenemos al guardián de la doctrina y la fe como Papa, la BBC ha encerrado (todo lo que no sea encierro no puede ser considerado reality), atención a la idea, a 5 ateos en un monasterio benedictino cuarenta días. ¡Y parió la abuela!

Esta nueva manera de conversión que ya se ha grabado, pero que se empieza a emitir hoy en la Gran Bretaña, se llama “The Monastery”. Federico Marín Bellón también se hace eco de la noticia en ABC, y dice más. Cuenta que los cinco, incluido un productor pornográfico (el acabose) “acabaron viendo la luz”. Lo que no queda claro es que luz terminaron por ver, si la de la conversión al catolicismo, o la de la puerta de salida.

Si han visto la primera luz en tan sólo cuarenta días, en cuatro meses no me imagino lo que pueden conseguir de los cinco ateos. En la web del programita los describen así:

“The five men who were chosen had little or no experience of Catholicism or monastic life.” O sea, que no creen un pijo.



Y mientras en Inglaterra fabrican conversos a golpe de reality, Telecinco sigue a lo suyo: Fabricando aficionados a la Fórmula Uno.

La pequeñísima pantalla

No todo está perdido Anita. Esta es tu oportunidad, por fin, para que la serie se llame Ana. Los 7 que se queden en TVE. Quién necesita una cadena de televisión. Eso son tonterías. Desde elparaguas, en nuestro afán por no verte llorar, te recomendamos una cosita que se va a poner de moda en los USA. Anita, si te echan de la pequeña pantalla, todavía te queda una más pequeña: el móvil.

Embarazos a cuatro ruedas

¿Quién dijo que desde un circuito de Fórmula Uno no se puede hacer un especial sobre el anuncio del embarazo de Doña Letizia?

Mientras otros piensan que lo más acojonante es estar 11 horas emitiendo ininterrumpidamente Alonso y compañía, a mi lo que particularmente me alucina es como Telecinco, en fuera de juego ante el anuncio de la Casa Real, en fuera de juego porque tenían a todo los pesos pesados de los informativos (incluyendo a Angels y al señor Hilario, que lo mismo cubren el entierro del Papa una semana, y un Gran Premio de Fórmula Uno la siguiente) en el circuito de Montmeló, levantó la cabeza. Y la levantó de la mejor forma posible, haciendo la noticia, sacando referencias y preguntas que no venían a tino; haciendo en definitiva lo único que puedes hacer cuando la noticia no está en un circuito de Fórmula Uno. Mientras Antena 3 reunía por el bien de la fotogenia los bustos parlantes de Lourdes Maldonado y Susana Griso (a Rosa Villacastín no la vamos a contar, y menos al señor Ansón, que pasaron por allí para restar glamour al especial), Angels Barceló, en Telecinco, se encontraba al Rey en los aledaños de Montmeló, y por si faltaba alguna duda de la capacidad de Antonio Lobato para unir monoplazas con embarazos, este ponía el broche preguntándole a Alonso, media hora antes del inicio de la carrera, en plena parrilla, lo siguiente:

“Sabes que Doña Letizia va a ser mamá. Qué buen momento para dedicarle una victoria ¿no?”

Y en la pausa que precedió a la contestación del piloto asturiano, me caí del sofá.

Pero ahí no acabó el recital del señor Lobato. Cuando la victoria se le escapó a Alonso, y sólo pudo quedar segundo, nuestro calvo preferido dijo:

“Al final Doña Letizia se lleva un podio”



Y desde el suelo pensé: “Este hombre se merece un Pulitzer”

(...) y los 7

Resulta que la Obregón no estaba tan descansada. Resulta que la querían matar en su luna de miel, junto a su marido, el banquero, y a lo John Kennedy, en un accidente de aviación. Después, la serie seguiría otros cuatro capítulos más, pero sin Ana. Y claro, a Anita lo de que la serie siga sin ella, en plan Los 7, no le gusta nada, por eso sus abogados han remitido una carta, que recoge La razón, a Carmen Caffarel entre otros, donde se dice:

“Queremos recordarle que la grabación y posterior difusión de los cuatro capítulos adicionales sin contar con la responsable de la idea original es una clara y evidente vulneración de los derechos morales y patrimoniales de la autora, supervisora creativa y protagonista.”




Ole por la autora, supervisora creativa y protagonista. Cuantas cosas es esta mujer. Como para matarla en un accidente de avión. Seguro que sabe hasta pilotar avionetas.

Busca, busca...

Las cosas que uno tiene que ver. Ahora resulta que a las “cocteleras de tarde” (entiéndase por los programas de Emma García y Alicia Senovilla) les ha dado por investigar, y cual “Lobatones” del corazón, sustituyen al FBI y a la INTERPOL por Lydia Lozano y María Patiño. Una, en busca y captura de Ylenia (la hija perdida de Albano y Romina Power; que si no se pone de moda jamás me hubiera enterado de que existía, o de que Romina y Albano tenían hijos), y la otra de “rompexclusivas”, intentando desbaratar las investigaciones caribeñas de la Lozano, para así arrastrar la audiencia a La buena onda, el magnífico programa de la señorita Senovilla (este último comentario pretende ser irónico).



Y yo me pregunto, ¿dónde demonios han dejado a los seudofamosos de los realities, tan propensos a los montajes, al ridículo y a la mofa nacional? ¿Qué será lo próximo, Lydia Lozano haciendo de Grisom?, ¿María Patiño a lo Erin Brockovich?

La gallina de los huevos de oro, y de los refritos

Hace tiempo que el paraguas planteaba una duda acerca de cómo los guionistas de Los Serrano iban a resolver la triple rotura de Resines. Y parece que se han estrujado la cabeza, porque la solución creativa por la que han optado no es otra que la propia realidad. O sea, que el Resines de la ficción también va a tener un accidente, como el Resines de la vida real, que le obliga a estar postrado en la cama. Con guionistas como estos quién necesita argumentos, aunque viendo a los nuevos esclavos del siglo XXI, me refiero a toda la plantilla de Aquí no hay quien viva, no sé que es mejor, ir de sobrados como en Los Serrano, que después de mil brainstorming deciden hacer lo más fácil: no inventarse nada y tan anchos; o ir de currantes de Jose Luis Moreno: sesiones interminables (el año pasado llegaron a tener sesiones de 12 horas), trabajo día y noche, latigazos, comida racionada. A nadie se le escapa que la comunidad de vecinos de Antena 3 se está pillando los dedos. Tantos capítulos de refritos y resúmenes son el resultado del agobio al que se ven sometidos los integrantes del equipo de la serie del señor Moreno. Cuando no se llega, no se llega, y no por mucho estrujar el cuello de la gallina de los huevos de oro, van a salir más huevos. Por lo menos esta, y por eso le dan las gracias, puede poner refritos y resúmenes.

Con lo descansada que se ve a la Obregón siendo protagonista, productora y guionista de una serie de éxito…

Fundamentalismo televisivo

Mis amigos me llaman traidor por mirar a otro cocinero los fines de semana; me llaman traidor por tatarear otra canción que no sea “Son ricas, son sanas, recetas muy variadas, que cocino cada día para ti.”; en definitiva, me llaman traidor por cocinar otras recetas que no son de Arguiñano.

Y es que ver a Arguiñano o a José Andrés, es como decantarse por Sardá o Buenafuente: no puedes comer de los dos platos a la vez.

Para los que pasen de las cocinitas, hoy de madrugada TVE mantiene sus clásicos bien engrasados. A la 1:30, Los vigilantes de la playa.



No sé qué es peor, hablar de por qué mis amigos me retiran la palabra por traicionar los fogones de Arguiñano, o el que aguanta hasta la 1:30 para ver a la señorita Pamela y compañia.

"Hoy me merezco una patada en el culo" me dicen los que me llaman traidor.

Cada loco con su tema

Entre que Canal Plus Francia espía a sus guionistas, y que en España nuestra Academia de la Televisión tiene sólo cuatro empleados (atención al dato: dos periodistas y dos administrativos), a veces me pregunto por qué las madres de María Jesús y de Dani DJ siguen asistiendo a las orgías que Terelu les programa todos los domingos. Es más, tras ver como ahora la ATV acusa al productor encargado de la gala de supuesta negligencia profesional y así le vuelve a pasar la pelota a TVE, pienso en las razones que tendrá la audiencia para hacer que Ana y los 7 le haga sombra al señor Grisom, o peor aun, en las razones que tendrá la audiencia para ver Ana y los 7. Y de repente, entre espías, galas de instituto, orgías y Obregones, la revista Sorpresa (no les diré como llegué a ella) anuncia, como se suponía, que la señorita Ferre ha fichado por Antena 3.

Cómo estará el mundo que en Francia espían a sus guionistas, en España nos ruborizamos por unos escarceos, y yo tengo que recurrir a la revista Sorpresa para confirmar que la Ferre vuelve a la pequeña pantalla.

A pesar de todo, lo que de verdad no tiene nombre, es la adivinanza que ayer les regalé. No tiene ni nombre, ni calidad literaria, ni gracia, ni nada. Por eso pido perdón. Sé que hubo atascos en las Urgencias de medio país a causa de mis ripios. Pero que quede claro que yo pido perdón. Hace tiempo que Telecinco, Crónicas y el señor Sardá nos deben disculpas por no rescindir el contrato a Rocío Madrid. Y qué le voy a hacer si su bizcocho se me atraganta.

Adivinanza para una día de fiesta

Adivina, adivina,
Una cosita de cuerpo rugoso
Y lengua viperina.
Sube con el horno
Y sabe a creída.
Más que un bizcocho
Con mente de niña.

¿Qué es?

Solución: El Rocibizcocho.



Perdón por los ripios, pero emular a Gloria Fuertes es más difícil de lo que parece.

Cuestión de reciclar

Si ya me lo parecía. Quien juega con basura, es normal que después apeste. Y como TVE no quiere apestar, va a dejar de jugar con la basura.

¡Vuelve Norris!

Telecinco ya tiene suficiente con la retirada de Sardá como para tener entre vitrinas y cogiendo polvo a Walker (Texas Ranger). Y claro, como la serie de Chuck no está para ir acumulando polvos la han vuelto a reponer. El señor Norris estará contento con la extraña relación que parece haber entre su serie ranchera y la audiencia española. Algo parecido tenía que sentir David Hasselhoff cuando su agente le confirmaba año si, año también, que un pequeño canal público de contenidos culturales seguía manteniendo Los vigilantes de la playa entre su programación.

Es que hay series que se agarran a la parrilla televisiva como perros en celo a los cojines del sofá, y Chuck no iba a ser menos con el cojín tan apetecible que Telecinco le ofrece los fines de semana.