Telebasura

Después de comprobar de lo que es capaz la Academia de TV en la entrega de sus premios, he descubierto que es la telebasura. Telebasura es esa gala. Buenos días.

Abracadabra

Ahora que toda España se va de puente, y llena esos maleteros (en los que no cabe ni la sombrilla de la playa, pero cuyo tamaño es apto para vivir según la Ministra de Vivienda) con más cosas de las que caben, me viene a la cabeza las extrañas maneras que tiene Televisión Española para meter más cosas de las que puede en el maletero de la Primera. Me explico. Los programadores de la Primera han sacado mucha partida a ese axioma tan famoso, y del que este año se habla mucho por ser el Año Internacional de la Física, que dice que el tiempo es relativo. Y mira si es relativo para los señoritos de la pública, que donde antes cabía sólo Cuéntame, ahora lo hace la serie de los Alcántara y El enemigo en casa. ¿Magia Borrás? No. Entre las seis y la ocho de la tarde, por mucho que diga Einstein, van dos horas. Lo que pasa, es que el equipo de chapuceros que programa la parrilla de TVE, como si fueran albañiles de baja estofa, ha recortado a ojo la serie del exlute para que entre el nuevo concurso.

Programación TVE1 21 de Abril:

17:00:00 OBSESION
18:05:00 CUENTAME COMO PASO (R)
20:00:00 GENTE

Programación TVE1 29 de Abril:

16:55:00 OBSESION
17:55:00 EL ENEMIGO EN CASA
18:40:00 CUENTAME COMO PASO
20:00:00 GENTE

Y claro, viendo el desfase horario, me ha intrigado saber que se pierde algo así como media hora de serie. Volvemos a esas medias horas que, por unas cosas u otras, desaparecen. Primero fue La hora Wiki, programa de infausto nombre; después la media hora del programa de "Terepera"; la media hora perdida de Ruedo Ibérico; y por último, este recorte torticero de Cuéntame. ¿Quién demonios se queda con esos minutos?

¿Quién colecciona mutilaciones televisivas?

Grandes momentos de la televisión

Esta semana nos ha dejado dos imágenes que pasarán a la historia del audiovisual: El primer vuelo del Airbus 380, y la conversación, que recogieron los micros de La casa de tu vida, entre Raquel y Germán:

Raquel: ¡Hazte pajas!

Germán: ¡Y tú dedos! ¡Pajillera!




Lo dicho, momentos de altura.

Parecidos frutales

Escuchando un día a la señora Botella hablar de manzanas y peras, pensé: ¿a qué fruta se parece la esposa del expresidente? Y como no llegué a ninguna conclusión me puse a fantasear con algún que otro amigo sobre los parecidos de las grandes estrellas de la pequeña pantalla. Pero parecidos frutales. La conversación no fue a más, sólo recuerdo que coincidimos, por abrumadora mayoría, en reconocer la silueta de una pera en el cuerpo de María Teresa Campos. Ese súbito ensanche de caderas, redondeando el tronco de la Campos; por eso, el amigo Mangoman (otro apasionado de las frutas) me lo recuerda remitiéndome una prueba más del parecido:



Y hablando de frutas, mi melocotoncito (que le voy a hacer; uno y sus debilidades) se ha vuelto a quedar sin programa en Telecinco. Carolina Ferre, esta vez se ha enfadado, normal por otra parte, y ha rescindido el contrato con la cadena de Fuencarral. Los rumorólogos de La Razón dicen que puede estar preparando un nuevo proyecto, incluso afirman la posibilidad de alguna que otra oferta de El Terrat, la productora de Buenafuente, el “novio” de la Ferre (que suerte tienen algunos; Sardá se va de vacaciones, emparejados con Carolina). Esperemos verla pronto.

La herencia de Sardá

Gracias al El hombre antena, he podido encontrar una oferta profesional para todos los que se quedan colgados tras la marcha de papá Sardá. Es exactamente lo que estaban haciendo en España, pero con acento italiano. Se llama Cronache Marziane, y es la versión italiana del Crónicas de toda la vida (bueno, del Crónicas de hasta junio).

Su Sardá es más Boris, y su Rocío Madrid es más… es más, vamos a dejarlo ahí. Lo bonito es que los contenidos se mantienen.



El público del plató sigue siendo el mismo, igual de sobreexcitados.



Y los bailes sobre la mesa… que iba a ser Crónicas sin una mesa para discutir y bailar.





¿Cómo será el Crónicas coreano?

Las orgías de Terelu

Ponchos mejicanos de importación: 30 euros.

30 botellas de tequila traídas directamente en avión desde Méjico: 120 euros.

Dos pares de sombreros mejicanos comprados en un “Todo a cien”: 4 euros.

Alquilar un grupo de mariachis: 70 euros.

Que te graben 20 cámaras de televisión mientras montas una orgía y después le muestren el vídeo, bien montado y resumido, en un plató de televisión y en directo a tu madre y al resto de España, no tiene precio, pero audiencia… un montón.

El Papa habla

Fragmento extraído del discurso del Papa Benedicto XVI, antiguamente conocido como el cardenal Ratzinger, en la ceremonia de entronización:

“Bienaventurados los que creían que Telecinco no podía estar un día entero emitiendo Fórmula Uno y sucedáneos.

Bienaventurados los que creían en un falso ídolo.

Bienaventurados los que pensaban que el becerro de oro sería eterno.

Bienaventurados los que piensan que me estoy muriendo.

Bienaventurados los que creían en la elección de un Papa progresista y moderno.

Bienaventurados los fans de Terelu.”

Se busca trabajo

Hoy solicitan empleo:

Rocío. Joven dispuesta, con ganas de trabajar. Con una amplia experiencia en el mundo del espectáculo y la televisión, y si no que se lo pregunten a Javié. Se bailar, posar y bailar. Don de gentes. Y si se tiene que hacer peloteo se hace.

Se ofrece hombre atractivo y fotogénico, con dotes de comunicación. Estrella televisiva con experiencia en baños de barro, bajada de pantalones, transformismo. ¿He dicho que me desnudo con frecuencia? Cosmopolita y experto en "petardas". Puedo escribir libros. Ideal para animar cualquier fiesta.

Sudores fríos

Duelo de altura por la audiencia de la mañana. Hoy En buenas manos cumplía su primera semana, y para acabar mejor de lo que empezó, el doctor Beltrán ha recurrido a temas de actualidad, a contenidos capaces de competir con la menopausia programada por Saber vivir. El doctor Beltrán ha hablado del “Exceso de sudor”. Y pensar que Montserrat Domínguez ha perdido media hora por la excesiva sudoración de algunos.



En el canal de Torreiglesias se última la llegada de Bertín. Cuentan algunos, que es probable que el programa que presente el señor Osborne la noche de los sábados, pueda tratar sobre mascotas, animales y demás. Y si es que la lucha por la audiencia saludable de las mañanas está poniéndose dura, sudorosa podemos decir, no me imagino lo que puede llegar a pasar los sábados por la noche entre Pelopicopata y el nuevo zoo de la Primera dirigido por Osborne.

Ya me parecía duro lo de Bores, no les cuento lo que me parecerá Bertín rodeado de mascotas. Puede ser incluso más acojonante que verlo en una discoteca a las cuatro de la mañana bebiendo agua.

Las emociones y el barro

Así explican desde la página web de Crónicas uno de los arranques del señor Izaguirre:



“Edu, Eli y Mam estuvieron de visita en nuestro programa para presentarnos su último disco, además de divertirnos y contarnos algunos que otros secretillos. Boris no pudo contener la emoción y acabó desnudándose... "

Las cosas de la emoción. Ya se sabe. Menos mal que a Boris le da por desnudarse, porque al perro de un amigo cada vez que no puede contener la emoción se mea. Que chungo sería que Boris se meara cada vez que la emoción le desborda. No ganarían para fregonas.

Quién me lo iba a decir

Como me gustan las extrañas comuniones que ha dado todo el tema Vaticano. Las últimas parejas raras las vimos ayer. Parejas raras televisivas, para que me entiendan. O me dirán que no fue raro ver a Emma García intentando discernir, entre humos de dudoso color, si era fumata blanca o fumata negra. O ese circulito en el margen inferior izquierdo de la pantalla donde veíamos un primer plano de la chimenea más famosa que la Coca-Cola, con el que Antena 3 pudo combinar el resumen de La Granja y los primeros vapores cardenalicios que se desprendían de la Capilla Sixtina. Pero, para aquellos que llevaban ya medio mes viendo la Plaza de San Pedro, esto les parece lo menos extraño. Un amigo me recuerda como Telecinco, tras la muerte del Papa, desplazó a Roma a Angels Barceló, atea confesa, y a Hilario Pino, soltero como Alberto de Mónaco. Que palo. Esto de mandar ateos y solteros al Vaticano es como si me mandan a mí a cubrir algún congreso de las Faes, o peor aun, ¡qué coño!, ser corresponsal al estilo Paloma Gómez Borrero en el Vaticano.

Dejando a un lado la capacidad que tiene Roma y la televisión para unir raras parejas (tanta capacidad como Julia Otero), me quedo con la frase del día, de la que también se hace eco Jesús Lillo en ABC. Y es que es el ejemplo perfecto de cómo el Papa puede ser tema de corrillo y colarse entre Belenes y Jesulines:

“Quién me iba a decir a mí que el Papa iba a salir en A tu lado.”

Y a mí quién me iba a decir que vería a Urdaci en Telecinco.

Fumata Osborne

Después de enterarme por la televisión, últimamente pendiente de chimeneas, como los que estaban en la Plaza de San Pedro, que entre la fumata blanca y la fumata negra hay una gama amplia de posibilidades (está la fumata gris clara, la fumata gris oscura, la gris a secas), he pensado en Minerva Piquero. Raro, pero cierto; unos piensan en pactos y votos, y yo mientras veo una chimenea humeante pienso en la exmeteoróloga. Qué le voy a hacer. Y cual es mi sorpresa que absorto en mis cavilaciones anticiclónicas me llega con un fuerte olor a refrito la noticia del último fichaje de Televisión Española, y precisamente para sustituir el programa de la señorita Piquero. Desde Prado del Rey, una fumata casposa se elevaba al cielo. No sé si el humo y el olor a refrito venían del despacho de Caffarel. Lo cierto es que la dirección de Televisión española viendo el órdago lanzado por Ana Rosa con el fichaje de Urdaci, responde volviendo a los orígenes del cubata y las rancheras, y nos trae para la noche de los sábados a Bertín Osborne. ¡Ole! Gritan desde Prado del Rey. ¡Habemus Caspam!



Creo que el olor a refrito viene de ese último juego de palabras que pretende ser gracioso.

Aciago abril (II)

2 de abril: Muere el Papa.
6 de abril: Muere Rainiero.
8 de abril: Entierro del Papa.
9 de abril: Boda de Carlos y Camila.
15 de abril: Entierro de Rainiero.
16 de abril: Cancelación de la gala de los martes de La granja.

18 de abril: Ana Rosa ficha a Urdaci.

Los Lunnis e Ibarretxe

Al margen de resultados electorales, es tan bonito ver como Televisión Española sigue apostando por sus productos estrella. No van los tíos y dan paso a un video en plena noche electoral en el que entre los líderes de los diferentes partidos se cuelan Los Lunnis. Así, como lo oyen. “La particular visión de las elecciones vascas de Los Lunnis” anuncian mientras el escrutinio avanza. Hay que ver hasta donde han llegado los peleles de Lucrecia. Como esto siga así, Carmen Caffarel es capaz de ponerlos al frente de los informativos.



Por cierto, hoy cónclave televisivo. Por ahora, mientras cierran las puertas de la Capilla Sixtina, Telecinco habla de Bofill, aunque no sé si como papable o como tonto sin más.

Dale a tu cuerpo alegría Macarena...

Instrucciones para odiar una canción que antes me gustaba, o cómo convertir Walking On Sunshine en La Macarena:

1) Realizar una nueva versión, un poco más actual.
2) Asociarla a una marca comercial y a un spot publicitario.
3) Lo más importante, repetir el spot, que incluye la nueva versión, hasta la saciedad, mientras se empapela el mundo de “emes” verdes.
4) Seguir repitiendo los anuncios hasta que quede algún ser vivo sin tatarear el renovado tema musical.

Aciago abril

2 de abril: Muere el Papa.
6 de abril: Muere Rainiero.
8 de abril: Entierro del Papa.
9 de abril: Boda de Carlos y Camila.
15 de abril: Entierro de Rainiero.
16 de abril: Cancelación de la gala de los martes de La granja.

Cuanto antes digo una cosa…

Un grano menos (II)

Lo siento, de pequeño me enseñaron a no hablar mal de la gente, pero, y vuelvo a pedir perdón, a Terelu Campos no la aguanto, no la soporto. Es algo instintivo, como cuando me da grima (o dentera, dependiendo de las zonas) un rotulador de punta gorda si escribo con él sobre un folio. Y mira que no iba a meterme con ella, pero haciéndome eco de varios mails a cuenta de la sección que el paraguas abrió por marzo, en la que proponía que eligieran el programa, presentador, muñeco, tertuliano, que más rabia les dé, y explicarnos sus razones para borrarlo de la faz de la televisión, he tenido que hacerlo. Y es que Terelu tira para atrás. Me gustaría conocer algún día a alguien que le caiga bien la hijísima.



Razones de Fer para borrar a Terelu de la faz de la televisión:
-Tiene cara de mala persona.
-Su tono de voz es odioso.

Razones de Javier para borrar a Terelu de la faz de la televisión:
-Es prepotente. Una tía que ha llegado a donde está por lo que sabemos debería ser más agradecida.

Razones de Cayetana Gracia para borrar a Terelu de la faz de la televisión:
-Tiene cara de estreñida.
-No conecta con el público.
-Además piensa que queda bien embutiéndose en esos vestidos. ¡No se da cuenta de que está gorda!

Recordar que la sección Un grano menos sigue abierta. Ya saben, un email a elparaguasrosa@hotmail.com, y sus recomendaciones sobre como mejorar el mundo catódico, si el vocabulario lo permite, serán puestas en común.

Y si te gusta Terelu, aunque sea un poquito, también serás bien recibido.

Gracias a todos los que han colaborado para borrar a Terelu de la faz de la tierra.

Cita con Pamela

"¿Buscas pareja y ya no sabes cómo encontrar alguien a tu medida? ¿Tu madre no para de insistir para que sientes la cabeza? Pues ahora será ella la que tenga que elegir por ti."

Y no es broma, es ella la que tendrá que elegir por ti en el nuevo programa que prepara Telecinco. Cita con mamá se llama el experimento. Parece que han metido en una coctelera el antiguo Su media naranja, Lo que necesitas es amor, Me gustas tú, y un poco del corrillo de María Teresa Campos. Últimamente, parece que las cosas se hacen así, si quieres un éxito ponte a mezclar, o mejor, copia directamente.

Telecinco anda revolucionado, desde que se hicieron con OT le dan a todo. Por lo menos no hacen como la Fox, que colocan a Pamela Anderson de protagonista en una serie donde va a hacer, atentos, de empleada en una librería. Sí, sí, como lo oyen, en una librería. ¿Quién se imagina a la exvigilante rodeada de libros? O librería es algo completamente diferente en EE. UU., y se vende ropa, o yo que sé, artículos de playa (cubitos y rastrillos), o me temo que la señorita Pamela pega menos entre libros que Chiquito en los funerales del Papa. Aunque, ahora que lo pienso, ya que trabaja en una librería, por qué no promocionar El Quijote en los USA. Seguro que así les entra mejor a los espectadores americanos el clásico de Cervantes.

Una de trucos

Datos de la noche de ayer:

Share de Crónicas: 30,6%
Share de Buenafuente: 28,3%

Media espectadores Crónicas: 1.480.000
Media espectadores Buenafuente: 1.887.000

Explicación: Esto se consigue alargando el programa más que el de tu rival, algo así como media hora, cuarenta minutos. Son los truquitos del amigo Sardá. Si yo colocó Crónicas a las cuatro de la mañana, cuando sólo hay teletiendas, seguramente tendrá más de un 40% de share (es lo mismo que decir que de cada 10 personas que ven en ese momento la televisión, más de cuatro ven Crónicas), pero todos sabemos que a las cuatro de la mañana no ve la tele ni Dios, salvo que le guste la Fórmula Uno y la carrera sea en Malasia, por lo que el número de espectadores es menor. Por eso, el amigo Sardá alargó su programa hasta las tantas, un par de puntitos de share más que tu rival, pero 400.000 espectadores menos.



Pura aritmética.

¿Qué clase de persona eres tú?

Atentos al título de la película que tiene preparada La Primera para esta noche.

“¿Qué clase de madre eres tú?”

Pero qué clase de titulo es ese. Lo peor, es que por una vez han traducido bien el título original al español.
Tras esto ya nadie podrá evitar titular un telefilm con cosas como ¡Gordo! Mueve el culo, o con suspense como Si pegas a tu hijo en la cabeza… (que no falten los puntos suspensivos que le da algo). Incluso se puede dar el caso de títulos vigilantes, acusadores como Porque sabemos que te masturbas, o Tus amigos piensan que tu novio/a es feo/a.

A dónde vamos a llegar.

Una cosa más. Si alguien vio anoche Buenafuente pudo comprobar lo pasado que iba Chapis (aquel que presentaba junto a Belinda el primerizo ¡Qué me dices!). Y por pasado no me refiero a pasado de frenada precisamente. No podía vocalizar absolutamente nada. Un apuro para Belinda, que iba de invitada, y para el propio Buenafuente, que las pasó canutas.

Las bengalas que lanza Otero

Ayer mientras unos aficionados italianos del Inter de Milán repartían bengalas entre los jugadores del Milan, Julia Otero repartía eufemismos entre la audiencia.



Por un lado, Michel, no se cortaba un pelo al criticar a los aficionados del Inter por no haberlo invitado a la fiesta; por el otro, la señora Otero mostraba en su frutal programa una de esas parejas imposibles, una de esas parejas de contrarios: Judith Mascó vs. Rossy de Palma. Adivina, adivinanza, ¿cuáles eran ayer los contrarios? Si viene Sabina, que es de izquierdas y republicano, lo conjuntan con Gallardón, de derechas y monárquico. Si viene Judith Mascó, modelo, guapa, rubia, le ponen de pareja a Rossy de Palma, (…) modelo también, pero morena. No hay que ser demasiado superficial para decir que era lo que unía y separaba a las invitadas de anoche. Es más, creo que Rossy de Palma lo tenía claro, pero una cosa es tenerlo claro, y otra es que te llamen belleza picasiana.



¿Qué significa eso? ¿Me estás llamando deforme? ¿Crees que tengo cara de señorita de Avignon? No sé lo pensaría la chica Almodóvar del supuesto piropo, porque belleza picasiana suena muy mal. Es como si al programa de Julia Otero lo calificaran de cultural para decir que tiene poca audiencia. Las cosas como son, y Rossy de Palma está muy orgullosa de su facha y de no ser una modelo ortodoxa (estilo Judith Mascó), es fea, pero con encanto, y se ha colado en las campañas publicitarias que normalmente irían a las guapas como la señorita Mascó. Y ya está, que se deje la cultivadora de cerezos de bellezas picasianas. Además la lógica de Rossy es aplastante:

J. Otero: Lo primero que haces cuando te levantas.
R. de Palma: Despertar.

En esos momentos de lógica extrema, Michel asistía a la cancelación de la fiesta de San Siro, y decía para la historia de la televisión: “Esos aficionados son los mismos que tiraron una moto hace tiempo.”



Entre las cositas que tiran al campo los aficionados italianos y las bellezas picasianas…

En busca del programa perdido (III)

Los noventa dieron para mucho. Los noventa parieron para la 2 multitud de series de ficción americanas, desde Blossom a Seaquest. Pero nuestro cariñoso canal público parece haberse olvidado de todas ellas. Y digo parece haberse olvidado de todas porque hay una que aguanta, a pesar de no ser especialmente buena, o sea muy normalita. Seguro que no es de esas series que pasan a los anales de la ficción. Pero aun así, en la 2 aprovechan las cinco temporadas que dio Vivir con Mr. Cooper para repetir y repetir hasta la extenuación una serie, que no sé, que es como un cocido sin chorizo, una paella sin arroz, como Telecinco sin Fórmula uno, algo soso, sin fundamento, sin destacar. A pesar de todo, ahí sigue, como un capítulo de Los Simpsons que ya he visto 7 veces, día a día, perdurando en la eternidad, sin temor a los horarios (que le va a importar a Cooper el prime time español), como uno de esos envases reutilizables.



Vivir con Mr.Cooper, una serie para tenerla en un segundo plano, sin volumen, mientras hablas con alguien. Si existiera el equivalente de fondo de armario para la televisión, no tengan duda, Vivir con Mr. Cooper formaría parte de ese fondo. Una prenda válida para cualquier temporada, que combina con todo (la 2 noticias, partidos de fútbol, programas culturales). Algo así como el albornoz a rayas de Fran, pero a las 21:00 y por la 2.

Vamos a contar mentiras, tralalá

Pregunta: ¿Qué hace el jefe de redacción de El programa de Ana Rosa?

1) Un análisis riguroso de la actualidad nacional.
2) Dedicarse a la prensa extranjera. Algo así como Josto Maffeo.
3) Redactar, que para algo es jefe de redacción.
4) Entretenerse averiguando de que se ha operado la jefa.
5) Hablar de corazón.
6) Intentar combinar cada día los colores más horteras.
7) Hacerse famoso para que te llame Crónicas.



Solución: Tal y como dice nuestro jefe de redacción, con todo su glamour, cualquiera de las opciones valen, pero hablar de corazón… jamás.

Con aguja e hilo

"La imaginación al poder", o algo parecido pensarán en Antena 3. ¿Qué hacer cuando un programa te supera en audiencia y eres incapaz de arrebatarle el dominio de la franja? En el departamento creativo de Antena 3 lo tienen claro. Lo que hay que hacer es copiarlo. Prepárense, señores y señoras, porque le ha salido un competidor al señor Torreiglesias. Vuelve En buenas manos con el doctor Bartolomé Beltrán. Lo más sangrante del asunto, es que la inclusión del repescado En buenas manos (estuvo en antena allá por el 96) le va a quitar media hora de programa a la señorita Montserrat Domínguez. Parece ser que se esta poniendo de moda en la cadena de San Sebastián de los Reyes lo de irte quitando el programa a cachitos. Media hora por aquí, media hora por allá. Al final, la mañana estrella de Carlotti se va a quedar como una vieja camisa, llena de parches y remiendos. Un capitulito de Los Simpsons por aquí, otro programa de salud por allá. Me parece que el ego del italiano y el caché por el que se llevó a la Campos y a Domínguez de Telecinco a Antena 3, impiden un solución más drástica y por otro lado más habitual en el mercado televisivo: la cancelación.



Menos mal que por lo menos, y por el bien común (no sólo por el bien de Antena 3), Buenafuente tira del carro.

Sorpresa, sorpresa

Lo admito, después de la batalla de ayer, lo de hoy se me ha escapado por completo. Pensé que el bodorrio semi-real de Charles, tal y como estaba programado, sólo lo emitirían en la Primera de TVE (por cierto, con una programación últimamente muy progre, 24 horas con el Papa, entierro del pontífice, boda de Carlos y Camila), pero cuán equivocado estaba. La caspa, esa que tanto cambio climático provoca, y que en el castillo de Windsor hoy abunda, ha inundado las televisiones de este país, y cuando el gabinete de crisis de el paraguas disfrutaba de un merecido descanso tras la dura jornada de ayer, resulta que una boda semi-real (no lo digo yo, lo dice Peñafiel) a la que no asiste ni Dios, se hace con la parrilla televisiva española.



Sólo me queda pedir excusas.

El paraguas rosa, servicio público (y VI)

18:00
Todo en calma. La actualidad informativa ha saltado al estado de salud de Ernesto de Hanover. Los programas de tarde han vuelto a su rutina diaria. Los mandos a distancia vuelven a funcionar a pleno rendimiento.

18:23
El gabinete de crisis de el paraguas quiere agradecer a la 2 de TVE su labor numantina a la hora de proteger los derechos de los televidentes: poder elegir entre diversas parrillas televisivas, a elegir, en definitiva, entre un canal y otro.

18:24
A las seis y veinticuatro minutos de la tarde, el gabinete de crisis queda desconvocado y deja de informar. A partir de ahora, el paraguas rosa vuelve a sus quehaceres habituales con la satisfacción de haber realizado un trabajo bien hecho. Ahora que el Papa descansa en la cripta de San Pedro, nos preguntamos: “¿Aceptamos Ana y los 7 como serie de televisión?”

El paraguas rosa, servicio público (V)

11:30
Se confirma lo de María Teresa Campos.

14:00
Las cosas parecen que vuelven a la normalidad. Arguiñano, Los Simpsons, Lunnis. Aun así tenemos constancia de que el fenómeno puede repetirse en torno a las 15:00 de la tarde. El gabinete de crisis ha programado uno de los programas de Buenafuente en diferido. Si no se dispone de algo similar, siempre queda la 2. A continuación les adelantamos la programación de la 2 para el mediodía del 8 de Abril:

13:00:00 LOS LUNNIS
15:15:00 SABER Y GANAR
15:45:00 GRANDES DOCUMENTALES
15:50:00 GUIAS PILOT
16:45:00 CICLISMO VUELTA AL PAIS VASCO

14:15
La situación de alerta se cancela a partir de las 16.00. A esa hora se podrá hacer zapping sin el menor riesgo. Si esta situación de aparente calma cambiará, el gabinete de crisis volverá a tomar medidas, y recomendará la programación a seguir para evitar fenómenos (de menor importancia que los de esta mañana) de omnipresencia televisiva. Seguimos a la espera.

El paraguas rosa, servicio público (IV)

10:30
Mientras la 2, en un esfuerzo ciclópeo, resiste con su habitual programación, todas las demás cadenas en abierto (incluyendo autonómicas) pinchan la señal del Vaticano.

Se anuncia un fenómeno peligroso. María Teresa Campos puede conectar y narrar brevemente desde Cada día el entierro del Papa. Esperamos confirmación.

El gabinete de crisis analizando las previsiones y viendo que es imposible para cualquier ser humano aguantar más de tres horas la programación de la segunda cadena del ente público, recomienda utilizar la primera de las películas de alquiler. En caso de no disponer de algún entretenimiento audiovisual que sustituya la presencia colectiva del entierro del Papa en todas las pantallas de televisión, es preferible ver el Plus codificado. Por otra parte, y ante las dudas que han llegado al gabinete, para todos aquellos devotos y católicos que no soporten tanto entierro, les recomendamos el visionado del video de la comunión. Seguirán siendo fieles a la doctrina y no se verán atrapados por el fenómeno de omnipresencia televisiva del entierro papal.

10:45
El gabinete corta la comunicación, a la espera de confirmar las informaciones que afirman que a partir de las 15:30-16:00 el fenómeno televisivo remitirá.

A la espera de recuperar el control del mando, seguiremos informando después de la desconexión.

El paraguas rosa, servicio público (III)

9:30
Previsión.

10:00
La 2 aguanta.
Canal Plus, al margen de tanta religión, esta emitiendo la película “La prueba”, pero codificada.

El gabinete de crisis recomienda la 2 de TVE durante las próximas 3 horas. Si la programación se hace inaguantable recordar frases como las que escuchamos a primera hora de la mañana:

“La ceremonia va a ser sobria, escueta, y de la magnitud que se merece el entierro de un Papa” Ruedo Ibérico.

“Peculiaridades de un estado pequeñito dentro de un estado grande” Vicente Vallés,en La mirada crítica, diferenciando entre estado pequeñito y estado grande.

Seguiremos informando.

El paraguas rosa, servicio público (II)

Primera recomendación:

La 2 esquiva las horas delicadas del entierro (las que van desde las 9:30 a las 12:00). Por lo tanto, les recomendamos tomar como primera opción para evitar el ataque de omnipresencia televisiva sintonizar la 2 a esas horas de la mañana. A continuación nuestro gabinete de crisis les adelanta la programación de la 2 para la mañana del 8 de Abril.

09:30:00 AQUI HAY TRABAJO
10:00:00 TV. EDUCATIVA; LA AVENTURA DEL SABER
11:00:00 LA BOTICA DE LA ABUELA
11:15:00 ESPAÑA ES

Para algo tenía que servir la 2 de TVE…

Seguiremos informando.

El paraguas rosa, servicio público

Aviso urgente:

No hagan caso a lo que les digan, vean, lean u oigan. Mañana será imposible hacer zapping. No se sabe todavía el alcance del entierro papal, pero se cree que tendremos varias horas inutilizados nuestros mandos a distancia. Este fenómeno, que ya ha sido presenciado con anterioridad en la boda del Príncipe Felipe y Doña Letizia, o en los mensajes navideños de S.M Juan Carlos I, provoca la omnipresencia televisiva de un acontecimiento cuya duración es imprevista. Desde el paraguas se recomienda el acopio de pilas, conservas, y “deuvedes”, ante el alcance de la omnipresencia televisiva. El Vaticano ha declinado cualquier responsabilidad tal y como ha declarado el Camarlengo Eduardo Martínez Somalo: “Nosotros sólo vamos a enterrar al Papa. Son las televisiones las que ostentan la responsabilidad de emitirlo o no.”

En una labor ingente, los medios de los que dispone el paraguas rosa se dedicarán mañana, en plena omnipresencia televisiva, a comunicar cualquier resquicio en la parrilla que escape al control de la repetición visual. También somos conscientes que será una labor ardua y complicada en varios momentos del día, por lo que pedimos excusas anticipadas por si la programación de mañana se convierte en un mensaje de navidad del Rey de 4 horas de duración y no encontramos ni un mísero programa cultural. Si fuera así recomendamos encarecidamente el uso de películas de alquiler.

Lluvia de ideas

Caen como moscas, y no me refiero a Rainiero (perdonen por la irreverencia, y por la broma soez). Seguramente sabrán que el señor Resines tuvo hace poco un accidente cuando circulaba con su moto por la calles de Madrid. Si no fueron testigos de la noticia, seguramente habrán visto las columnas de humo que se extienden hasta la estratosfera. Ese humo, les contaré, se desprende de las cabezas de los guionistas de Los Serrano que llevan un par de semanas dándole vueltas a ver como se las arreglan dos meses (más o menos, todo depende de lo que tarde Antonio en curarse de la rotura de tibia y peroné) sin uno de los pilares de la serie. Si no entienden por qué se comen tanto el tarro (tanto que el roce de las neuronas y el cobrar una mierda provoca tal humareda) , hagan una prueba y pregúntenle a cualquier seguidor de la familia de Santa Justa cuáles son sus tres personajes favoritos. Y si, por otra parte, son seguidores de Aquí no hay quien viva, imagínense lo que pasaría si desapareciera un par de meses Tejero, o el señor Cuesta.



¿Qué idea se sacaran de la manga? ¿Harán como en Cosas de casa con Richie (aquel niño repelente) que desapareció sin más? ¿Qué excusa construirán los guionistas para hacer desaparecer a Resines durante al menos tres o cuatro capítulos? Se aceptan ideas, argumentos, giros en la acción, personajes secundarios. Desde el paraguas se apuesta por alguna tontería repentina. No se descarta que el problema de corazón que ya le puso en jaque en anteriores temporadas vuelva con más energía.

Lo dicho: ¿Cómo crees que harán desaparecer a Resines? Todo sea para que los pobres guionistas dejen de favorecer el cambio climático con sus emisiones de humo a la atmósfera, porque si las particulas de la piel facilitan el dichoso cambio climático, ya me contarán.

Brito: El regreso

Ahora que nos llega otra tanda de realities (La casa de tu vida, La Granja), no está de menos echar un vistazo a los protagonistas de la última ola de telerrealidad (GHVip2), aunque sea al exarbitro Brito Arceo (menudo trabalenguas). Nuestro amigo ha vuelto a recuperar su condición de concejal en el Ayuntamiento de Santa Cruz de Tenerife, aunque cuentan que es posible que la corporación municipal le castigue. A saber que clase de castigo infligen al pobre Arceo.

Y ya para acabar con el tema Papa, una viñeta de Ricardo:

Dientes, dientes

He conseguido esquivar la muerte del Papa cuando creía que tendría que soportar otra hora de informativos. Hay una pequeña isla televisiva llamada Saber y Ganar en la que la muerte del Papa importa un carajo. "Estos empollones ateos", pensarán desde la curia romana. Casi al mismo tiempo que Juan Pablo II El Grande avanzaba por la plaza de San Pedro, a Jordi Hurtado no le cambiaba la cara. "Esa risa de ateo irrespetuoso", pensarán los cardenales.

Ferraris y Papas

Por si no lo saben, el Papa ha muerto. Ayer, planteaba una pregunta irrespetuosa. Por suerte para Telecinco, la muerte del pontífice no ha coincidido con los entrenamientos y la carrera de Formula 1. La cadena de Fuencarral ha evitado plantearse interrumpir uno de sus productos estrella. A otros no les ha ido tan bien. Gracias a que la RAI tiene más de un canal y puede combinar estas cosas.

Por cierto, otra pregunta: ¿Cuántas horas va estar la Primera de TVE emitiendo ininterrumpidamente un especial informativo sobre el Papa? Se aceptan apuestas.

Media hora menos

No sé si se han dado cuenta, pero desde hace una semana, más o menos, el programa de la Campos (de la Campos madre) ha perdido media hora. Cual fenómeno Wiki, ese programa que vende 30 minutos como si fueran 60, Cada día mengua de la misma forma que su audiencia. Y es que a los pesos pesados de la cadena no se les quita de la cabeza un pequeño detalle: Cada día es la tercera opción de la mañana después de la mamá Quintana y la supuesta tercera en discordia, Inés Ballester.



Viendo lo visto, o sea, lo poco que ven a María Teresa Campos, los directivos han recuperado ese segundo capítulo de Los Simpsons que con la llegada de la “reina” de las mañanas habían quitado de la parrilla. Eran tan sangrantes los resultados que por no echarla han tenido que quitarle media hora de programa a ver si remonta el vuelo.
Y aun así, sabiendo que su magacín desde la llegada de la Quintana no levanta cabeza, la Campos se va toda la Semana Santa de vacaciones, mientras sus competidoras aguantan hasta el Miércoles Santo. Y es que algunas le echan más cara…

Por cierto, una duda irrespetuosa: Si el Papa muriera mientras Telecinco retransmite el Gran Premio de Bahrein de Formula 1, ¿lo interrumpirían para conectar con Roma?

Entre rombos se nos muere el Papa

Ayer noche hubo una extraña combinación de programas forzada por la actualidad. De todos es sabido que el Papa se muere, pero claro, el susto que dio anoche (con extremaunción y todo) coincidió con la emisión de programas que poco tienen que ver con el Vaticano. Ayer, un miembro del Opus que buscará la información de última hora sobre la salud de su pontífice en la Primera de Televisión Española, asustado habrá visto como Lorena Berdún repasaba, en vez de los mandamientos, posiciones del Kamasutra. Por otro lado, los fans de Lorena, en mitad del programa, como si de un coito interruptus se tratara, habrán visto como la delicada salud del Papa se colaba entre vaginas y demás. Los fans de Escrivá tampoco encontraron consuelo en Telecinco (por otro lado de lo más normal). La cadena de Fuencarral entre La casa de tu vida y Crónicas poco pudo hacer. Y claro, es normal que se enfaden. Sólo espero, por delicadeza y por los devotos, que programen la muerte del Papa en un horario donde no se cuele Boris saltando semidesnudo, o Emma García anunciando colchones LoMonaco. Todo sea por no mezclar cosas que no pegan; para juntar despropósitos ya tenemos los informativos de Antena 3.