Estropeando la fiesta a los guapos

Redacción de cualquier informativo hoy al mediodía.

-Tenemos a cien muertos por un lado.
-¿Qué más?
-Bueno, quedan los Oscars. Entre Amenabar y la alfombra roja podemos llegar hasta los deportes sin despeinarnos.
-Vale, deja los cien muertos para esta noche.
-Ciento dieciséis dice el último teletipo.
-Bueno, da igual, para un día que elegimos el glamour antes que el morbo. Aunque si pasa de doscientos avísame y lo ponemos antes de los Oscars.

Garrafón

Discoteca Sogecable. 1:00 de la madrugada.

Portero: Son 24 euros.
Pringado: ¡24 euros! ¡Por entrar! Venga, hombre.
Portero: Lo siento. Si no va a pagar, apártese por favor.

Discoteca Sogecable. 1:30 de la madrugada.

Pringado: Toma, aquí tienes los 24 euros. Ya tendrá que estar bien la discoteca por 24 euros.
Portero: Muy bien, puede pasar.

Discoteca Sogecable. 2:00 de la madrugada.

Pringado: ¡Oye! ¡Qué pasa!
Portero: Perdón caballero.
Pringado: Joder, que han quitado la música y las mujeres se han ido.
Portero: Lo siento, normas de la dirección.
Pringado: No me jodas, que he pagado 24 euros.
Portero: No se preocupe ahora puede entrar gratis a la discoteca…
Pringado: ¡Cómo! Tu me estás vacilando.
Portero: …además si lo desea, por cinco euros más puede entrar en el reservado vip. Allí encontrará la música y las mujeres.
Pringado: O sea, que pago 24 euros para entrar en un local donde me quitan la música, me cambian el cubata que pague por Fanta Naranja y…
Policía Municipal: Buenas noches. Alguien me puede explicar que esta pasando, hemos recibido varias quejas.
Portero: Buenas noches, agente. El caballero, que se niega a pagar la entrada de la discoteca.
Pringado: Pero, qué dices. Lo que pasa aquí, agente, es que estos cabrones me hacen pagar 24 euros para después quitarme la música, y encima ahora quieren 5 euros más por poder recuperar mi cubata y escuchar a Bisbal.
Policía Municipal: Caballero, si la situación es esa, no veo ningún tipo de ilegalidad. Y me temo que si no se tranquiliza y despeja la entrada al local voy a tener que dar parte.
Portero: Muchas gracias, señor agente.
Policía Municipal: Estamos para servirle.
Pringado: Pero será posible.

Discoteca Telecinco. 3:00 de la madrugada.

Pringado: Será gratis, pero ponen un garrafón...

Juego de correspondencias

¿A qué espacio televisivo le corresponde la siguiente imagen?

Opciones:

1) Enfrentamiento dialéctico entre Lydia Lozano y María José Cantudo en Salsa Rosa.
2) Retransmisión del GP de Australia de Fórmula 1.
3) Ana Rosa defendiendo a Brito Arceo frente a Maxim Huerta y Óscar Martínez.
4) Acalorado debate sobre la utilización del barro como analgésico en Saber Vivir.
5) Nuria Bermudez, junto a varias amigas en Crónicas, intentando demostrar que vale para algo más que tirarse al famoso de turno.
6) María Teresa Campos junto a Terelu tras conocer los últimos datos de audiencia.
7) Natalia presentando el Club Megatrix.
8) Prueba semanal de Aventura en África.
9) Javier Rioyo presentando una antología de narrativa femenina en Estravagario.
10) Minuto cultural de Crónicas Marcianas.

Solución: Opción 5). Aunque se aceptan las opciones 10) y 6) como posibles respuestas por el alto grado de similitud existente entre estas y la opción 5).

Equivalencias informativas

Tres muertos por accidente de tráfico en Bilbao = 30 segundos.
Un muerto por accidente de tráfico en Madrid = 2 minutos y 30 segundos.

Media España incomunicada por la nieve = 3 minutos.
Diez centímetros de nieve en Madrid = 12 minutos y 30 segundos.

5.000 Hectáreas de bosque quemadas en Huelva = 2 días.
Incendio de la Torre Windsor = 1 semana y media (más lo que queda).

Michel entre fogones

Michel sigue opositando para el Nóbel de literatura, un premio que se sumaría al Cervantes y al Nacional de poesía. Anoche siguió siendo lo que es, un filósofo del césped, un erudito del fútbol. Aunque últimamente sus aforismos y máximas me recuerdan más a Arguiñano. Ayer, Michel unió en una misma frase cocción y Barcelona. La perla fue la siguiente: “Esa cocción de la jugada siempre le da buenos resultados al Barcelona”. Entre esta joyita y “Holanda se quiere tomar la sopa por donde más quema, por en medio”, no sé si se merece más un tenedor en la guía Michelín (Michel, Michelín. Donde me buscaré estos juegos de palabras) o el Nóbel de literatura.



Pese a estos ramalazos alimenticios, el Michel que pasará a la historia será el clarividente, el Michel certero, el inmortal, el que puede decir cosas como “No ha sido gol porque se ha ido fuera” sin que se le arrugue la corbata y sin que el señor Ángel de la Casa se descojone o le den arcadas, que todo puede ser con el exmadridista.

Tras Michel, llegó Wyoming, que poco a poco esta pasando de presentar un programa de culto a presentar un programa para que lo vean sus amigos. El solito fue capaz de que la Primera perdiera 6 millones de espectadores en un par de minutos. Parafraseando a Michel, Wyoming y sus muñecos son un “pelotazo descarriado”.

Gallardón, pillín

Ayer llegué muerto a casa, e imbuido por un hambre voraz de cultura (ya ha pasado tiempo desde que me metí entre pecho y espalda la ópera El barbero de Sevilla) sintonicé a Garci y su tropa de colaboradores insípidos. Y paso lo que tenía que pasar. No me convenció John Wayne, ni Lauren Bacall. Ayer, y a pesar de que quise ver gran cine según Garci, elegí otra pareja. Mira tu por donde, que la extraña pareja de la Otero me enganchó. Es más, elegí conscientemente a Gallardón y a Sabina antes que a los bellos pechos de la señorita que adornaba ayer la mesa de Crónicas (y no fui el único, porque Sardá volvió a caer por debajo de Buenafuente). Y repito lo de conscientemente porque no suele ser así.



Cuando escuché “no todos mis vicios son de sexo” de boca de Gallardón, Garcí y los pechos de la bella señorita de Crónicas perdieron la batalla. Y aunque el programa de la Otero desprenda cierto tufillo de peloteo socialista (no hay otra cosa que explique que aguante en antena con un share tan bajo), lo de ayer me hizo gracia. Más gracia le hizo a Sabina que Gallardón dijera que tenía todos sus discos. Lo bonito es imaginarse esa estantería madrileña donde reposan los compactos de Sabina, junto a una foto dedicada del expresidente Aznar. Que bonito. Donde esté esa imagen que se quiten tetas marcianas.

Yo también chupo Chupa Chups

La televisión, esa gran solitaria. Un cuarenta y uno por ciento de los españoles ve la televisión a solas, en la intimidad, junto a la compañía, siempre grata, de un pincho de tortilla, o frente a un huevo frito con chorizo, ambos de pocas palabras. ¿Tan solitaria es la televisión? Si un 46% ve la televisión a solas, ¿se reirán también a solas?, ¿llorarán en solitario, desconsolados, con la única compañía de un trozo de pizza de Casa Tarradellas, quemada previamente en el horno, o casi cruda por sacarla muy rápido? ¿A quién se abrazan tras un gol de su equipo? ¿A quién pegan (volviendo a las encuestas) tras estar tres horas sentados contemplando la caja mágica? ¿Con quién discuten por el control del mando a distancia?
Es como si se disfrutara de la Televisión como un Walkman, o mejor, para estar a la última, como un ipod de Apple.



¿A quién le escupes la leche (proyectada a través de la nariz) cuando desayunando ves como Arancha del Sol dice “ahora incluso yo, chupo Chupa Chups”? ¿¡A quién!? Esas son las cosas por las que merece ver la tele acompañado. Poder oír en compañía como Arancha reconoce que chupa Chupa Chups, no tiene precio.

A mala leche

Ayer votamos todos. Bueno, hubo algunos que se escaquearon, y entre ellos los que, por una razón u otra, pensaron “espero que acaben los deportes y voy a votar”. Sí, ayer la 2 hizo todo lo posible para que ese hombre de mediana edad que se abandona los domingos en el sofá no cumpliera con las urnas. Primero le pusieron al incauto los campeonatos de España de Atletismo. Al finalizar estos, y con alevosía, la final de la Copa de la Reina de Voleibol femenino, y ya saben lo que produce en estos la expresión voleibol femenino (pregunta: ¿Cuál es el deporte más visto en los JJ. OO?) .



Cuando nuestro hombre de mediana edad creía que podría ir a votar, van, y a mala leche, le ponen ante sus narices la final del Europeo de Fútbol Sala; que no será fútbol de verdad, pero es casi lo mismo en un campo más pequeño y sin codificar. La tarde avanza, la participación es nula. España campeona de Europa. “¡De Europa!” piensa nuestro señor. Pero da pereza levantarse mientras comienza la Final de la Copa del Rey de Baloncesto (que se ve que iba de reyes y reinas el domingo). Y claro, treinta y tres por ciento de participación a las siete de la tarde. Con parrillas a mala hostia no se puede luchar. Por lo menos Antena 3 optó (como siempre opta) por programar de tarde a Rex, que levanta del sofá a cualquiera mayor de 14 y menor de 65. Con perros detectives si se puede ir a votar; pero voleibol femenino…

Con suerte yo no me perdí nada, hice de hombre de mediana edad, subí la audiencia media de la 2, y voté. Por correo, claro. Que una cosa no quita la otra.

El dardo en la palabra

No les bastaba con lo del gilicórner. La redacción de Antena 3 deportes sigue opositando para que les den una silla en la Real Academia de la Lengua. Hoy, pasando del referéndum y de todo aquello que interrumpa la actualidad deportiva del domingo (que en Antena 3 se reduce a los partidos de liga, y alguna que otra canasta de Gasol), los grandes profesionales de la cadena de San Sebastián de los Reyes, comandados esta vez por Manu Sánchez, han dejado para los anales del periodismo deportivo otra joyita:

“Hemos visto muy boba la defensa”

Sí. Boba, no sopa, que podría haber sido otra opción, sino boba. Ya vale que vayan diciendo por ahí que los jugadores del Valencia no tienen ni puñetera gracia, o que tal jugador haya sacado un gilicórner, pero que ahora nos vengan con que la defensa del pobre Getafe sea boba.
Pero ahí no queda la cosa. También en la 2 dan lo suyo. Estadio 2, domingo, mediodía. En un visto y no visto te transforman el All Star Weekend en, atentos al cambio, Oll All Games.
A ver si aprenden de Helena Resano, que puede decir cosas del calibre de Muchachito Bombo Infierno sin reírse y sin equivocarse. Que ya tiene guasa el nombre, pero ella firme. Si lo hubiera dicho el señor Sánchez podría haber quedado en algo parecido a Muchachito Bobo Infierno.



No sé, pero si unos días me levanto pensando de qué se ríe Hilario Pino, otros, como el de hoy, lo hago poseído por el espíritu de Lázaro Carreter. Ya avisé que a veces tengo despertares un poco extraños, o como diría el futuro académico, despertares bobos.

Sin palabras

Junto a las cajas de Jesusín Vázquez, que sigo sin comprender, hay cosas que por mucho que me estruje la materia gris (la poca que me queda después de intentar leerme el “Ulises” de Joyce. Sí, qué pasa, también leo) no comprendo. Prefiero que se los cuente Juan Carlos Rodríguez, porque yo ya no sé a quién y cómo convence esta para que le den un programa de televisión. Con suerte, nunca saldrá de las locales.

Reírse con el estómago lleno: normal.

¿Por qué sonríe la Campos todas la mañanas? Pregúntenselo a Carlotti, que blindó a María Teresa con un contrato que muy, pero que muy bueno. Eso pasa por confiarse uno en las audiencias.

Arguiñano y ser europeos

Confieso. Tengo que admitir que almuerzo a la una de la tarde. Que soy de esos que empiezan a prepararse la comida antes de la una. Podrían calificarme de europeo, ahora que está en el candelero, o en el candelabro (tanto monta…), la constitución europea, pero aunque pertenezcamos a esta institución llamada Unión Europea, hay cosas que siempre serán muy nuestras. Una de ellas, comer a las tantas de la tarde, no la cumplo. Y es que como dice un amigo soy “menos español por comer a la una”. Y tiene toda la razón del mundo.

Dejando a un lado cuestiones de identidad nacional, comer a la una me produce muchos más problemas que parecerme más o menos a un inglés. Lo complicado es simultanear la comida de la una, con el programa de Arguiñano.



Sí. Confieso también. Mientras almuerzo veo el programa del rey de los fogones televisivos. Pero lo veo por vicio, porque nunca preparo algo de lo que Karlos hace en su vitrocerámica Fagor. Y ver al señor Arguiñano mientras uno come es complicado. Me explico. Como normalmente me ocurre, acabo de comer antes de que el amigo Karlos acabe su receta. Esto, que parece algo sin importancia, es lo peor que me puede pasar, porque esos minutos en los que mi plato queda vacío y Arguiñano llena el suyo, provoca que mi estomago se vacile de lo que he comido (aunque sean dos kilos de chuletas) y, viendo lo apetecible de la receta del día del vasco, comience a regurgitar y a pedir más. A partir de aquí hay dos posibilidades. Una es que este toda la tarde muriéndome de hambre porque lo que he comido apenas ha hecho efecto. Y la segunda, es que haga dos comidas más, incluso tres o cuatro, con los consiguientes resultados de tamaña dieta.

Por eso recomiendo comer como cualquier español, que hay una razón más profunda para que el señor Arguiñano prepare sus recetas a eso de la una y cuarto, y diga sólo aceite de oliva virgen extra cuando todos vemos que es aceite de oliva virgen extra Hojiblanca.

Otro para la colección

Hace dos días Chiquito de la Calzada, nuestro Chiquito, le decía en Esto es vida a Juan Ramón Lucas y a la hora de despedirse: “¡Hasta luego, Lucas!”. Y mucha razón tenía el humorista porque al pobre Lucas le han cancelado otro programa. Desde aquí mi más sincero pésame. Nadie merece ser cancelado tantas veces, aunque el programa, y perdóname por lo que voy a decir Juan Ramón, sea una mierda.

A vueltas con la encuesta

Algunas preguntas de la encuesta de la Universidad Complutense (Fuente:Tribuna Complutense):

¿Crees que hay mucha agresividad en el mundo?
¿Crees que los niños son violentos, en general?
¿Te consideras una persona violenta?

Resultado: Ver la televisión te hace violento.



Algunas preguntas de una futura encuesta:

¿Crees que se madruga demasiado en el mundo?
¿Crees que los niños madrugan mucho, en general?
¿Te consideras una persona que madruga?

Posible resultado: Madrugar te hace violento.

Quien lo pillara

Ya viene. Ya llega. El Gran Hermano definitivo ya está aquí. Imagínense 15.000 metros cuadrados para el esparcimiento de los grandes-hermanos, allí por Alemania, cerca de Colonia. Un Gran Hermano definitivo, para toda la vida, con vistas a la jubilación anticipada, sin reparar en gastos. Un Gran Hermano para los que tienen lo que hay que tener: mucho tiempo libre. Una fábrica perpetua de colaboradores, de casi putas (con perdón), de frases, de modelos de conducta, de personajillos. Una cantera eterna de tarados y de Nickys. La solución definitiva para rellenar cualquier magacín, para tener un eterno corrillo, la excusa perfecta para invitar a Maxim Huertas a Crónicas.

"Quien lo pillara, Rocío" pensará Sardá.

Estas cosas las carga el diablo

Menuda nochecita. Casi se me atraganta una borrasca mal puesta, porque esto de que me cambien a Minerva Piquero de su púlpito meteorológico a un programa de humor que no deja de ser un popurrí entre Noche de fiesta, los sketches de Fofó y Miliki, y los chistes de No te rías que es peor…, es duro, tanto que la cena opípara del sábado noche se quedo en nada. La señorita Piquero ha cambiado los soles y los anticiclones por el humor de altura que suele hacer la pública. Ese humor de altura que lleva treinta años contando los mismos chistes, invitando a los mismos humoristas y contratando a las mismas señoras gritonas de público, que no hacen otra cosa más que reírse de forma estridente; las mismas señoras que se ríen con Los Morancos, las mismas que se ríen en Cruz y Raya.



Pero Piquero aguantó el tipo, que para algo fue la meteoróloga más guapa de su quinta, aunque no fue difícil con compañeros de la talla de Maldonado y Montesdeoca (el dúo más longevo de la pública, casi pareja de hecho). El que no aguantó el tipo fui yo, que me cansé de tanta chorrada y tanta señora risueña. Porque estas cosas, como dijo Minerva a eso de la una menos diez, las carga el diablo. Y como a estas cosas las carga el diablo, puse Antena 3, que a esas mismas horas pasa del humor y programa verdades al estilo Senovilla. Y se ve que tanto carga el diablo estas cosas que prendió por alguna parte. Las ondas catódicas terminaron por quemar un señor edificio de Madrid. Desde Salsa Rosa, Lydia Lozano hacía de periodista de investigación y Santiago Acosta, entre llama y llama, recordaba a todos los politonos de moda. Sábado, el programa de la nueva Piquero, dejó paso a la gran hoguera; el polígrafo de Senovilla aguantó más; y Antena 3 no conectó hasta las tres de la mañana con el Edificio Windsor, eso sí, con una Lourdes Maldonado un poco somnolienta. A esas mismas horas, ya no había rastro de la cena opípara que había programada para esa noche, un viejo amigo cumplía años, y varias carcajadas extraviadas del programa de la Piquero me jodieron el sueño. El coloso seguía ardiendo.

Un recuerdo que olvidar

“Era la princesa en aquel bar, y ahora es tan sólo un recuerdo que olvidar” Y no es que lo diga Melendi… lo dice el señor Paolo Vasile que dice “tener un grandísimo ojo para ver cuándo es momento de dejar marchar a una persona. Todos los que han dejado Telecinco han fracasado estrepitosamente.” Eso suena a puñalada trapera. No se lo que pensará María Teresa Campos, la princesa en aquel bar (Telecinco), cuando se entere de las palabras que le dedica el señor Vasile. Pobre Tere. Ahora sólo es un recuerdo que olvidar. El otro día discutía con la otra María Teresa, la del Homo Zapping, la que de verdad es princesa en su franja, y reía. Las dos Campos reían, una con más ganas que la otra. Mientras, Vasile renovando a la señorita Emma García, y dedicándole bellas palabras a la antigua reina de la mañanas.

En busca del programa perdido (II)

Si, amigos de lo perdido. Si se preguntan que fue de aquel abrevadero idiomático de la televisión pública llamado That’s English, en el que dos maravillosos profesores nativos hacían de nosotros unos Winston Churchills (en cuestiones de acento), no se lo pregunten más, porque el programita en cuestión sigue ahí. Si, un poco perdido, pero ahí. Les explico. Si tienen la suerte de madrugar para ir a trabajar no van a tener problemas, por una hora menos de sueño no va a pasar nada; si por el contrario, a otros eso de madrugar les suena al baúl de la Piquer, lo van a tener más difícil. Y es que el programa empieza a las 7 de la mañana, y claro, o tienes el cuerpo preparado para estos tutes, o me da que no te va a entrar ni el Good Morning. That’s English tiene la suerte de inaugurar parrilla en la 2 todas las mañanas de Dios, por lo que pagan justos por pecadores. Primero, por situar un espacio de media hora para aprender inglés a las siete de la mañana, que tiene su aquel; y segundo, por ponerlo en la 2, con lo que les cuesta a los chiquillos tener audiencia a las ocho de la noche, imagínense a las siete de la mañana, pa’no levantarse.



Ya saben, That´s English, un programa para nostálgicos de la televisión educativa, trasnochadores y filólogos, y para todos aquellos que por razones desconocidas sintonizan equivocadamente la 2 a eso de la siete de la mañana. Incluso, para esos niños que madrugan más de lo normal y se encuentran con dos tíos hablando en inglés. ¡Que Los Lunnis empiezan a las siete y media, chavales!

Dos documentales=Un par de hostias

Según una encuesta de la Universidad Complutense, los niños españoles que ven más televisión son también los más agresivos. Dicen, que la agresividad en la edad adolescente aumenta con el tiempo de consumo de televisión. O sea, que ver una hora más de tele al día puede provocar que los niños se vuelvan algo más violentos. Pero, ¿y si ven tres horas diarias de programas infantiles? Me explico. ¿Es lo mismo las tres o cuatro horas del Megatrix de Natalia, o de las marionetas de Lucrecia, que veinte minutos de, por ejemplo, y al azar, A tu lado? Porque claro, estaría mal que los señores encuestadores de la Universidad Complutense se pasaran por el forro variantes del estilo ¿qué programas ves en esas tres horas de tele, chaval? o ¿te enfadan más lo bailes de la triunfito Natalia o los de Carmele Marchante?

Hay que dejar las cosas claras, que después se sataniza el medio y ya sabemos lo que pasa. Después se mezclan churras con merinas, y resulta que cuatro horas de televisión en las que se ve el documental de la 2 de después de comer, Estravagario, Memoria de España, e incluso, algún que otro informativo, va a ser lo mismo que cuatro horas de Kilo Matamoros, que los bailes, por cierto, de la señora Marchante en A tu lado a ritmo de politonos y sonitonos, y que las charlas amenas de los colaboradores de Crónicas.

¿Y si, encuestadores de la Complutense, al niño le nace una afición incontrolable al ciclismo, y se pega, entre pecho y espalda, una etapa de siete horas, de esas que a veces la 2 programa allá por el verano? Nos tendría que salir el niño un autentico cabrón, porque siete horas de tele, son siete horas. Pero no, al final o nos sale un Indurain, o un dominguero que se embute en mallas los fines de semana mientras intenta que el culo no le sobresalga del sillín.

Señores de la Complutense, ¿cuántas horas de televisión dedican al día? Se lo pregunto porque se de otra universidad española que está relacionando el consumo diario de televisión con la facilidad para cometer errores a la hora de hacer encuestas.

¿Douglas y un pelele?

Oye, que esta noche viene el señor Douglas de visita a La Azotea. ¿Lo entrevistará Wyoming junto a su pelele de felpa marrón? Son dudas que se suman a las de un día normal. Menos mal que otras, poco a poco, el doctor Torreiglesias las va resolviendo en su Saber Vivir. Esta mañana, por ejemplo, el tema sobre el que ha girado el programa no era otro que “Sustos ginecológicos”. Como para perdérselo oiga. Y es que gracias a la labor de programas como este, son pocas las dudas que me quedan acerca de salud.



Pero claro, lo que no me resuelve el señor Torreiglesias es cómo ha llegado un muñeco de los Lunnis a poder entrevistar a Michael Douglas. Espero no adelantarme, pero como esta noche la cabeza de pana marrón de la rata de La Azotea (que dicen pone voz Moncho Alpuente. Habrá que investigarlo) asome por entre los hombros del amigo Michael, lo poco que le quedaba al programa de Wyoming (o sea, el 16 por ciento de share que aguanta), puede ir tirándose a la calle, que me he fijado que La Azotea no tiene vallas ni ningún muro que impida a alguien lanzarse al vacío. Ya llevan tiempo avisando a Wyoming que vienen los lobos, y él no acaba de creérselo. Al final, como siga así, acabaran por aparecer en manadas.

One more caña

Ayer me di cuenta de algo asombroso. El guiñol de Robinson habla mejor que el propio exfutbolista. Y mira que le tiene que joder al imitador, porque son años los que lleva el inglés en España, y ni a la de tres, que cada vez pronuncia peor. Pobre hombre, que día a día ve como su imitación es superada en incomprensión por el verdadero Robinson, con el handicap de no poder ser tan incomprensible con el idioma porque su personaje presenta Las noticias del Guiñol, y claro, desde la dirección del plus dicen que con un Robinson que hable mal es suficiente. Además es sólo fútbol, y el hecho empírico de que al inglés no se le entiende ni papa da exactamente igual, pero cuando presentas el informativo más ácido de la televisión, se te tiene que entender.



Extraña paradoja la de las caricaturas del guiñol. Hacía ya tiempo que comprendía mejor al muñeco de Acebes que al real, y que el programa económico del Solbes de silicona era mucho más lógico que el de carne y hueso. Lo de Robinson sólo confirma lo que me rondaba la cabeza: los guiñoles de Canal Plus no parodian, ensalzan a los personajes públicos, los hacen mejores personas, con mucha más labia e integridad. Fíjense que desde Ferraz dan por cierto que el pelele de Zapatero consiguió más votos en las últimas elecciones que su dicharachero y vivo líder.
Las cosas de la ficción.

¡Quiero ser programador de TVE!

¿Qué pasaría si juntáramos a Leslie Nielsen y al Espartaco de Kirk Douglas? No se lo pregunten más. El programador de TVE ya resuelve nuestras dudas combinando en una tarde de domingo al amigo Nielsen, junto a Espartaco. Un prodigio de parrilla dominical. Sólo superable por las mañanas de domingo de la 2: Primero a la Iglesia y después el Estadio 2 del amigo Barthe.

Pásame el mando que te hostio

-¿Qué tal? ¿Qué hiciste ayer?
-Nada.
-Algo harías.
-Bueno sí, ver la tele 241 minutos, o sea, cuatro horas minuto arriba, minuto abajo.
-Ya decía yo.

¡Alá es grande! Y juega al balonmano

Alejada de la mano de Dios, o de Alá, según se mire, Túnez, ese país norteafricano, es ahora patria y cuna del Balonmano. Y es que uno se asombra. Cuando esperaba ver un pabellón semivacío, cuatro gradas mal puestas, y siete jugadores que no han visto una portería de balonmano en su vida, equivocado, por no decir acojonado, vi 12.000 hinchas tunecinos enfervorecidos, un pabellón de la hostia, y unos tíos que jugaban muy bien. Y reflexioné (que no es repetir una flexión. Joder, cada día tengo más gracia con esto de los chistes), ¿desde cuándo son lo tunecinos fanáticos del balonmano? ¿Cómo hacen para llenar un pabellón con 12.000 almas, si aquí hay estadios de primera que no llegan ni a diez mil? Lo más acojonante es que tenían hasta cheerleaders. Eso sí, al estilo Corán, o sea, tapadas desde los tobillos hasta el cuello, pero con pompones, que estarán tapadas, pero salir sin pompones…, eso nunca.
Al final la selección de “este país”, que me da va a ser España, ganó. Pero hizo algo más que ganar, porque creo que los tunecinos, después de la derrota y de su mundial, jamás volverán a llenar un pabellón para ver "ese estúpido deporte". Quién sabe, a lo mejor se reciclan, y dentro de tres años los vemos llenando una cancha de voleibol, u organizando el mundial de petanca, porque aquí lo que cuenta es jugar en casa y hacerlo bien. El deporte, lo de menos.



Menos mal que está la 2 para estas cosas. En una semana: Presentadores bebiendo cervezas sin parar, debates e Ibarretxes, y cheerleaders coránicas. Después hablan de que sólo ponen documentales.

Evolución de las especies

Documentales de la 2+Saber y Ganar-->Waku-Waku.
Gran Hermano+La selva de los famosos-->La Granja.
Hablando se entiende la gente+Falcon Crest-->El diario de Patricia.

Waku-Waku+La Granja+El diario de Patricia-->Pelopicopata.

Otra cosa es saber como explica Darwin de dónde viene Bores. Jaime Bores.

¡Joroña que Joroña!

No les bastaba con Italia. Ahora resulta que el formato Hay una carta para ti, en su avance triunfante por el Mediterráneo, llega a Grecia. ¿Será verdad que tenemos algo de parecido aquellos que compartimos piscina? Hay más. ¿Quién será la presentadora en tierras helenas?



Como sigamos exportando productos televisivos de la factura de Jose Luis Moreno (véase como triunfa su Noche de fiesta en el extranjero), y el programa de la Gemio, nuestro presidente, enfrascado estos días en Ibarretxes y olimpiadas, se va a enfadar, porque una cosa es limpiar nuestra tele de basura, y otra muy diferente es encasquetársela al primero que pase, llámese Grecia o Japón.

El último que abandona un barco que se hunde es...

Ayer noche se escuchó en los pasillos de Telecinco algo parecido a esto:

- ¡Mierda! Si fuera al menos el muñeco de Wyoming, pero con esto no podemos, Rocío. Con un programa bien hecho no podemos. ¡Pero si ni siquiera han sacado una teta!
- Si quieres me saco yo una, Javié.
- ¡Qué te vas a sacar! Con eso no subimos ni medio punto. ¿¡Dónde están las gráficas!?
- Más madera, Javié, más madera.
- ¡Estás tonta o qué!
- Lo que tu digas, Javié.

(El parecido con la realidad es cosa vuestra).

Einstein e Ibarretxe

Y empezó a hablar Ibarretxe a eso de las cuatro y cinco de la tarde, y como el mensaje del Rey en navidad, las televisiones se llenaron de su omnipresencia. Y cuando creía que por una vez las grandes cadenas de este país iban a contraprogramar con una sesión del parlamento, todo volvió a la normalidad. Esa normalidad que recluye en la 2 debates, documentales y demás, y en las otras operadoras sus habituales quehaceres. Así, mientras Rajoy citaba a Montesquieu y Cicerón en la segunda de Televisión española, Concha Velasco departía profundamente con la señorita Emma García para más tarde dejar a Duran i Lleida tras los politonos y sonitonos de moda. Antena 3, mientras tanto, conseguía levantar cabeza con las historias de siempre. El Diario de Patricia trataba temas del estilo “quiero pedirle perdón a mi ex por celosa”, que se ve están más de moda que el programa secesionista (o como lo llaman ahora, libre asociación) de Ibarretxe.



La tarde se hizo noche, y mientras el Lehendakari seguía impertérrito las réplicas de sus oponentes, otras réplicas, pero un poco más lejos, en África, se hacían con la audiencia. Y es que a fuerza de ver a Ibarretexe, Paula Vázquez se me hizo mucho más delgada, y puestos a no sufrir, cambié a la primera de la tele pública, que no se moja en estas cosas aburridas del congreso. Y cual fue mi sorpresa al ver que los azares de la programación habían dispuesto un documental de Memoria de España sobre las guerras carlistas ("ni queriendo", pensé). Ibarretxe sonreía, los carlistas caían derrotados en defensa de sus fueros, y en África…, en África Paula adelgazaba por momentos mientras Pocholo enseñaba el pajarito.

Visto lo visto, todo quedo igual. La señora Otero siguió con sus parejas imposibles, e Ibarretxe se fue con varios votos en contra, mientras Bertín Osborne compartía una copita con Teresa Rivero antes de entrar en plató. Porque esto es lo que tiene la relatividad espacio-temporal de Einstein: Mientras unos se echan los trastos a la cabeza en el congreso, en ese mismo momento, una ex celosa recibe perdones en el programa de Patricia.

Más relativo, imposible.

En busca del programa perdido (I)

“Qué placita más bonita” dijo mi abuela. Y en parte tiene razón. Es una especie de decorado a medio camino entre el de Farmacia de Guardia y el de Gran Prix del verano, pero más grande, y con un bar de verdad. La “placita” en cuestión no es otra que la de España es, el espacio que la 2 programa para competir con las reinas de la mañana (alguna un poco destronada). Y así le va al programita de Mon Santiso (aquel que se hizo famoso con el jueguito de las canciones en Sabor a ti) que no lo ve nadie. Tanta placita mayor para tan poca audiencia.



Lo más destacable de España es, es el bar de la susodicha plaza, puro cartón piedra, pero con una capacidad para servir cervecitas y pinchos que ya le gustaría a la taberna de Los Serrano. Que hay que ver como se pone Mon a cervecitas. Hoy, por ejemplo, entre él y Liberto Rabal, su invitado, se mandaron unas cuatro cañas. Joder, así hasta yo presento el Telediario. Que visto lo de las cañas, bien podrían hacer lo mismo en La aventura del saber (otro programa perdido), y así lo animan un poco.



Lo dicho, un programa alejado de la mano de Dios y de los programadores de Televisión española, con una placita bonita, y con un tabernero que no para de tirar cañas. Para los que pasan de seguir tendencias y los alternativos que no se comen una hamburguesa en el MacDonald’s. Para aquellos que huyen de modas y de líderes de audiencia. Acuérdense, España es, en las mañanas de la 2 (ya de por sí un canal perdido).