La tele de julio
Muchos dirán que es por ver a Romay ejercitándose en el mundo del baile; otros pensarán que quizás ser un Hilton me ha llamado la atención; y los menos llegarán a la conclusión de que no soy nadie sin la Campos y si ella se va de vacaciones por qué Funes no iba a irse.
Al margen de suposiciones, elparaguas cierra por un mes (como voy a mantenerlo abierto si no llueve, y eso a pesar de la ayuda de los castings de OT) porque un servidor se va de vacaciones, y aunque no quiera, por dificultades técnicas, me será imposible recorrerme ese mosaico de contenidos blancos que es la televisión de este país. Aun así, intentaré renovar la imagen del blog, que ya va siendo hora de independizarse de las plantillas de blogger, para ser un poco creativo y por evitar cosas como estas.
Así que sólo me queda emplazarles para principios de agosto, a no ser que el mundo televisivo veraniego, más allá de Ramón García, me sorprenda con cosas como la vuelta de Vip Noche; o que lo jueces den visto bueno a la muerte de la Obregón de ficción; o que mi Carolina vuelva a las pantallas, aunque sea presentando otro magacín; o que Polanco fiche para su Canal + en abierto a la Campos y a la Quintana para que se puedan tirar los trastos en el mismo plató; o que Telecinco recuperé de sus archivos Humor amarillo comentado por Ceda el paso (se acuerdan de El Chino Cudeiro).
En fin, perdonen por este cierre temporal, pero si no voy a poder ejercer mi derecho de telespectador durante julio, no voy a aburrirles con otro tipo de intimidades más allá de la pequeña pantalla. Aun así, les animo a hacer un poco de servicio público para elparaguas, y a comentar tras este post todo lo que les de por comentar de la tele de julio. Un poco de cara si que tengo.
¿Cómo va la tuya?
Hay días que es mejor no levantarse con ganas de hacer dieta. Hoy, por ejemplo, pensé: “Voy a ver a Torreiglesias, por si me da algunos consejos para esos kilos de más que tan poco atraen al otro género.” Y claro, como estas cosas son así, y la salud abarca múltiples campos, me encontré con un programa monográfico llamado “¿Cómo va tu vida sexual? Problemas del varón.”
Y como también es normal, después de escuchar como el señor Torreiglesias me preguntaba fijamente, a través de mi ventana catódica, cómo me iba mi vida sexual, sólo me dieron ganas de contestarle “Bien, gracias.” y de desayunar churros con chocolate y mandar la dieta a la mierda. 
A veces me pregunto, qué hago viendo la televisión por las mañanas si MacGyver no empieza hasta la una.
Hoy a la 13:00
¡Vuelve MacGyver! ¡Vuelve MacGyver! ¡Vuelve MacGyver! ¡Vuelve MacGyver! ¡Vuelve MacGyver! ¡Vuelve MacGyver!
Perdonen tanto gozo, pero uno ha nacido en una época en la que sólo había dos dioses: MacGyver y Michael Knight.
Además, si el manitas vuelve sustituyendo a la Campos, mejor que mejor.
Una de silicona
Atentos a lo que nos trae Erquicia esta semana. Corre el rumor que contará con declaraciones de Ana Obregón, por eso de los pechos explosivos (¡Dios! Los domingos tengo una gracia..., habría que matarme).
Veo, veo. ¿Qué ves?
Por más que hojeo el plan de reforma del sector audiovisual del gobierno, más me mosquea el visto bueno, dado por nuestro Consejo de Ministros, para la concesión de una nueva licencia que abre las puertas a otro canal privado analógico. Y no me mosquea, como a otros, las posibilidades de amiguismo en todo esto, porque amigos han tenido todos los gobiernos, y este, desgraciadamente, no iba a ser menos, sino que se lo pregunten a Polanco, que se frota las manos con su nuevo canal abierto las 24 horas. No, no es eso lo que particularmente me llama la atención. A mí, y dejando atrás las altas esferas y las grandes comilonas de empresa, me preocupa un detalle que ha pasado desapercibido pero que es, cuanto menos, curioso e inquietante: ese nuevo canal sólo va a llegar al 70% del territorio nacional.
Y claro, las dudas me asaltan: ¿Y qué pasa con el otro 30%? ¿A quién van a dejar fuera? ¿Si Salamanca no suelta los archivos, van a putearlos sin canal? ¿Si Fraga consigue mayoría absoluta también dejamos a Galicia fuera? O al revés, ¿si consigue mayoría absoluta, puteamos a los gallegos con otro canal?
Lo del 70% me ronda la cabeza consumiéndola en dudas existenciales de vital importancia, qué le voy a hacer. Por ejemplo, si me mudo de casa, incluso aunque sean dos calles más abajo, ¿puedo llegar a salirme de ese 70% de España que verá el nuevo canal? Si es así ¿cuándo empezaremos a ver anuncios en los periódicos del estilo: “Alquilo piso, céntrico, amueblado, bien comunicado, y dentro del 70%”? Y peor aún, ¿qué pasa con los que vivan dentro del 30% que no van a ver ni jota cuando en el trabajo sus amigos comenten ese partido, ese programa de variedades, esa serie de ficción, ese programa cultural, y ellos se tengan que morder la lengua y decir: “Pues yo veo el nuevo Canal + en abierto, y está muy bien”?
Estoy en un sinvivir, lo reconozco. Me importa un bledo si el nuevo canal se lo dan a un colega de Zapatero, o si las Olimpiadas se las lleva Madrid; yo estoy perdiendo horas de sueño pensando en cómo quedarán repartidos esos porcentajes de cobertura. Si estaré en el 70% de los "chachis", o por el contrario, con los puteados que vivan dentro del 30% restante.
Así no se puede vivir.
Lo que la ficción pega, nada, nada lo despega
Ingredientes y pasos a seguir para preparar el cóctel veraniego M.I.:
Una pizca de C.S.I.
Otro poquito de Urgencias.
Hielo.
Un movimiento de coctelera.
Y ya sólo nos queda servirlo no muy agitado para no perder de vista los ingredientes. Recuerden, el cóctel Medical Investigation mejor saborearlo en prime time.
I want to be a Hilton
La matriarca de los Hilton ha decidido sacarle partido a esto de los realities (como sigamos así voy a tener que crear otro blog que hable del prolífico mundo del reality anglosajón). La señora, que como buena Hilton no tiene problemas para llegar a fin de mes, quiere, aun así, llegar con menos preocupaciones a esos fatídicos 30 y 31 en los que el sueldo empieza a escasear, y el caviar iraní se sustituye por cualquier caviar español. ¿Y cómo ha decidido forrarse más? Pues haciendo un reality en el que el premio es entrar en la alta sociedad estadounidense. ¿Y cómo se consigue entrar en la alta sociedad estadounidense sin ser hija del magnate Hilton? Pues con un apartamento en Nueva York, un nuevo guardarropa, un surtido joyero y 200.000 dólares.
Así da gusto. Con cosas como esta quién quiere ver a Karmele Marchante cantando María de las Mercedes en A tu lado.
Esto es absurdo ya
16:25 de la tarde.Ante la dificultad de poder encontrar un programa adecuado para reposar la comida sin ser Tomates, Frijolitos o Gavilanes, mi amigo Mangoman, declaró:
“Esto es absurdo ya."
Palabra de OT, palabra del Señor
Ahora que OT ha encontrado su Eurovisión particular, allá por Chile, los castings siguen arrojando perlas, esta vez de mal gusto.
Pasándose por el forro de los cojones, y perdonen por la expresión, el sentido común y cualquier manual de psicología, esa Trinidad de entendidos que forma el jurado que selecciona a los que pasarán a la última prueba, ayer le soltó un consejo, no muy agraciado, a un joven un poco rellenito y que seleccionaron para ese último casting.
El consejo fue el siguiente:
“Sabes que esto es duro, tienes que tener un poco más de fondo y hacer más ejercicio.”
Y entre estertores de ansiedad, el nerviosismo y demás, el chaval respondió con un sí tembloroso, como si le contestara a Dios. Y yo pienso, ese tío, de apenas veinte años, no va a comer en un mes…; a mí me dice Carolina Ferre que tengo que hacer más ejercicio y me mato, me mato a abdominales, me mato un mes a pan y agua. Ese pobre chaval va a llegar consumido, si llega, a ese esperpento de perfiles que se está convirtiendo OT. Seguro que hasta raciona el agua. ¡Como no va a racionarla si le dijo Dios que hiciera más ejercicio para tener más posibilidades de entrar en la academia!
Pero bueno, como no quiero ser moralista (ni un santo como Al Bano, que reparte 200.000 euros entre monjitas), y La 2 tampoco, han repescado de la madrugada Los vigilantes de la playa, que a este paso va a superar a Verano azul como la serie con más reposiciones en TVE. Ahora, en las mañanas de La 2 veremos esos perfiles "made in OT" que tanto le gustan a Dios.
¿Con bebida y patatas grandes?
-Hola, quiero un menú reality, con mujeres y una mansión.
-¿Quiere las mujeres, embarazadas, señor?
-Sí.
-¿Seguimiento 24 horas, señor?
-No. Sólo las mujeres embarazadas.
-Muy bien. Un menú reality con mujeres embarazadas y una mansión, sin seguimiento 24 horas. ¿De acuerdo, señor?
-Sí.
-¿Ketchup?***Fish and chips reality.
Carrera de caracoles
Después de lo de ayer, creo que a la gente le va la marcha. A la misma hora que las urnas gallegas se cerraban, y que todas las televisiones ofrecían sus sondeos, todos equivocados (ya me gustaría ser “sondeador”, que es como ser vidente pero científico, porque lo de ayer no se entiende si no se tiene un poco de gracia empírica), y La Primera alargaba hasta la extenuación dos capítulos de Perdidos, Telecinco, fiel a su rollo automovilístico, retransmitía el Gran Premio de Indianápolis de Fórmula Uno, y lo hubiera retransmitido incluso si en vez de seis coches, Schumacher y compañía hubieran salido sobre caracoles.
Pero lo curioso viene cuando, a pesar del buen rollo de la carrera de ayer, uno se entera que la competición de caracoles fue el programa más visto del día. O sea, para que nos entendamos, que si ayer en parrilla en vez de coches colocamos a Fraga y otros líderes mundiales jugando al dominó sobre algo que se desplace y adquiera velocidad, el resultado hubiera sido el mismo. Ya me imagino a Lobato diciendo eso de “magic” Fraga vuelve a romper los sondeos con un seis doble.
O la gente se aburre un domingo por la tarde o, como un servidor, no recuerda que estaba viendo Perdidos después de los veinte minutos de cada bloque publicitario que nos coloca TVE entre pecho y espalda. Eso, o la labor pavloviana que lleva realizando Telecinco con la Fórmula Uno ha hecho tanto efecto como para seguir a dos caracoles sobre un circuito de carreras.
Lecciones de aritmética televisiva
Duración de un capítulo en bruto de Perdidos = 40 minutos.
Duración de dos capítulos en bruto de Perdidos = 1 hora y 20 minutos.
Duración de dos capítulos de Perdidos para Televisión Española, incluyendo bloques publicitarios, resúmenes de los capítulos anteriores montados "a cholón", elecciones gallegas y demás = 3 horas. 
Recomendación del Servicio de Salud del Telespectador:Porque 1 hora y 20 minutos no es lo mismo que 3 horas, desde el paraguas se recomienda grabar la serie y pasar de 1 hora y 40 minutos de mierda, o gastarse unos cuantos euros y ver Perdidos por la Fox.
Blanco sobre blanco
Hoy palabras de Caffarel:
“Estoy completamente convencida de que los contenidos de la sobremesa y la tarde son mucho más blancos en Televisión Española que en otras cadenas.”
Contenidos “blancos” de la tarde de La Primera: Tres culebrones y un programa de sucesos. 
Los pollos asados y Ramón García
Últimamente, y no sé si es por el calor, la parrilla televisiva se me está haciendo soporífera; hay días que me siento un pollo asado dando vueltas, consumiéndome en mi propio jugo, doradito al gusto de Ramón García. Porque el verano ya llegó, y llegó por cosas como El gran prix del verano (valga la redundancia): esa patata caliente, esa vaquilla, esa televisión de calidad. Llegó el verano con Ramón García, un hombre que ha pasado de apostar con la Obregón a pregonero mayor de España: nos anuncia el año nuevo con una copita de cava y una capa castellana, nos presenta el verano desde una plaza de toros de cartón piedra y dos pueblos que se matan entre vaquillas anoréxicas…
Y entre Calaspina de Rivagorda, y Bajavega del Río, unos vestidos de amarillo y otros de azul, yo me consumo en mi propio sudor de espectador. Ese duelo de anuncio de Fairy entre los de Villarriba y Villabajo, presagia galas de verano presentadas por Juncal Rivero, playbacks insufribles de los viejos triunfitos, largas etapas de ciclismo comentadas por Perico Delgado, y un sinfín de pollos asados catódicos que hacen de Benidorm un lugar menos casposo que la programación televisiva de verano.
Sólo me queda dar vueltas, dorarme al punto de Ramón García, y esperar que no se cuele entre los capítulos de Perdidos un especial presentado por Juan Imedio, o peor, a Carmen Sevilla presentado un taquillazo de los cincuenta. 
Porque ya lo dice Ramón: "El verano ya llegó"
Este verano me voy a empachar
¡Gracias a Dios! Ya pensaba que durante el verano no podría comer. Hay días en que la salud me impide ver más allá de Arguiñano.
Cuatro maneras...
Cuatro maneras de no pasar un casting de OT*:
1) Empezar a cantar un tema de Nino Bravo y tocarte los huevos repetidamente.
Jurado: “Para, para. Es que has empezado a cantar y te has tocado los huevos.”
En ese momento, nuestro Nino, intentando excusarse, sabe que en OT no quieren a gente que se toque los cojones.
2) Cantar sólo en japonés.
Jurado: “¿Entiendes lo que cantas?
El 398: “No.”
El Jurado tampoco entiende japonés y le dice adiós.
3) Decir que eres alérgico al plátano.
Jurado: “Dice aquí, que eres alérgica al plátano.”
Y ya sabemos que OT no quiere ese tipo de gente.
4) No dar el perfil.
Jurado: “Tienes una voz preciosa, pero no das el perfil.”
Y la chica de la voz preciosa, piensa: “Joder, que mala suerte. En la entrevista para trabajar en El Corte Inglés me dijeron que tenía un perfil precioso, pero que mi voz no daba. ¿¡Cuándo se pondrán de acuerdo!?”*Todo lo que está en negrita es verídico. Casting de Zaragoza emitido hoy en el resumen diario.
El avión de la Obregón para la ficción
Lo siento, pero en el avión en que la Obregón se mata, si la justicia deja y TVE quiere, ¿no podían incluir a Marcos y a Eva? Me da que más de un guionista de Ana y los 7 se ha pasado a Telecinco. De todas formas si tienes estas u otras dudas, haz como yo, pregúntaselas a Lobato.
¡Mi tele por un zapping!
El otro día un amigo me puso en la pista de algo que venía sospechando desde hace tiempo. No, no era la extraña textura con la que quedan mis tortillas; era algo más malvado que el dudoso sabor de alguno de mis platos. El amigo me dijo: “Tío, los programas de zapping son partidistas.” “¡Joder!” pensé, “…ahora va a resultar que los programas del zapeo tienen línea editorial.” Y no iba desencaminada la bromita sobre, por otro lado, el intuitivo comentario de mi amigo.
Línea editorial, no, pero hilar fino, si que hilan. Salvo el decano de los programas, “Zap..., zap..., zapin”, que le importa un comino lo que pone o no en sus pildoritas catódicas (por algo es Canal +, y se gana el pan con el dinero de sus abonados, por lo que la audiencia se la refanfinfla), los demás guardan ciertos ramalazos maquiavélicos. Por ejemplo, en los tres o cuatro zapping de Telecinco (que ahora la moda es tener todos los que puedas), no sale, ni queriendo, algún fragmento de Buenafuente. Arriesgando y confiando en mi memoria, creo que no sale nada de Antena 3. Por otro lado, en La batidora de la cadena de San Sebastián de lo Reyes ni rastro de las peleas y chillidos de Crónicas.
Alguien me dirá que es lógico, pero antes esto no pasaba. Antes convivían felices mientras se robaban el uno al otro imágenes de impacto. Era como el mundo de los teletubbies: todos felices, rodeados de césped, y con varios conejos sedados por el prado. Ahora los conejitos sonrientes, previamente cocinados, sólo llenan platos, y los jefazos de las cadenas se han quitado los disfraces de Tinki Winki, Dipsy, Laa-Laa y Po, y han dicho: “Nada de promocionar al enemigo. En mi zapping se ha dejado de hacer el teletubbie.” 
Buceando en el tema, me he encontrado con un buen artículo del año pasado, pero que nos da algunas pistas sobre el tema. Resulta que, al final, era pura racanería, y más que dejar de promocionar al otro, lo que les fastidiaba a Tinki Winki y compañía era compartir las imagenes con las demás cadenas. Les importaba a todas menos al Plus, que comparte todo, como el amigo que se queda sin bocadillo por ofrecer. Ahora sólo me queda resolver esa extraña textura con la que me quedan las tortillas, aunque mi amigo y yo estamos de acuerdo en que nos es un problema de compartir o de líneas editoriales; el problema es que soy un mal cocinero por mucho que coma viendo al señor Arguiñano.
El Ingenioso Pelele de TVE
“En un lugar de la Lunalunera, de cuyo nombre no quiero acordarme, no ha mucho tiempo que vivían unos peleles de felpa de los de flequillo plastificado, gomaespuma antigua, Lucrecia flaca y negocio corredor…”
Con el alma hecha una pepita
Hay algo esta semana que me ha partido el alma. No, no fue la apertura del zoo del señor Osborne; ni tampoco ver el pasado martes a Julia otero y a Isabel Pantoja compitiendo por descubrir quien escupía más lejos una pepita de cereza. Podían haber sido muchos lo momentos en los que mi delicada alma se rompiera, pero ese honor, esta semana, se lo ha llevado un cóctel mortal: la visita de la “pera” Campos al programa de la Senovilla.
Ya de por si esta imagen puede conmigo (y con cualquiera que tenga corazón), pero lo peor me sobrevino cuando la señora Campos anunció rodeada de todo su equipo, lloriqueando como las mejores, que la temporada que viene seguiría dando guerra. Ahí, mi frágil alma de telespectador, fácilmente impresionable, se vino abajo, dejó de creer en las audiencias, y llegó a pensar por un momento que lanzar, más allá del regidor, una pepita de cereza tiene su merito.
Con los días, poco a poco, mi alma fragmentada se ha recompuesto. El pegamento Imedio tiene estas cosas, pega hasta los estropicios más grandes. Hoy ya puedo arriesgarme a decir que la larga y amplia sombra de la Campos ha dejado de preocuparme. Ahora lo que todavía me consume es la facilidad de la Pantoja para eyectar tan lejos la pepita de una cereza. Eso, y lo cachondos que son en TVE confeccionando parrillas. La gracia como para colocar Perdidos los domingos a las 18:30, sólo la tienen en la pública. Menudos son ellos.
¿Sobera encasillado?
Encuentra la diferencia entre las siguientes imágenes:
Solución: La primera foto corresponde a Telecinco, la segunda a Antena 3.Lo de Sobera no tiene nombre. ¿Se puede encasillar un presentador? ¿Está siguiendo Sobera el camino de Jordi Hurtado?
El caso Maxim del mes
Hoy el protagonismo no se lo lleva Michel. Hay algo mucho peor, algo desconcertante.
Esto no sé cómo contarlo. César Vidal, música country… ¡pufff! Demasiado tengo ya con ver a Maxim Huerta haciendo de Belén Esteban.
El caso es que uno de los tertulianos abonados a la mesa de la Campos, el señor César Vidal, un hombre de ideología evidente, además de historiador y escritor, según los "rumorólogos" de La Razón, está negociando con Cadena 100 para presentar un programa de música country.
Ahí lo dejo. Para reflexionar.
Los pensantes de Torrespaña
¡Ay! Que pillines son, a veces, nuestros amigos de la pública. Alguno que otro en Torrespaña pensó: “No nos van a hacer otra vez lo mismo.” Y alguien le hizo caso. Así, por eso, de buenas a primeras, nos quieren hacer la de Alonso, o sea, meterte entre pecho y espalda al ídolo de turno y el deporte que practica (como si son carreras de chapas). No van hoy y, sin venir a cuento, nos plantan la primera ronda del Tornero de Halle en La 2, tan sólo porque juega Nadal, el nuevo Alonso. Lo que pasa es que esta gente, incluido el tío de Torrespaña (el que piensa), debería saber que al niño Nadal se le da mal la hierba, y claro, pasa lo que pasa, que pierde. Por lo menos las once horas de retransmisión de Telecinco de Fórmula Uno y sucedáneos suelen acabar con una victoria de Alonso; pero lo que ha hecho esta tarde TVE con el pobre Nadal, no tiene precio, ni visos de una buena estrategia de marketing. Así, nunca van a llegar al 40% de share que consigue el asturiano. Y después, alguna mente pensante de Torrespaña dirá: “Vende los derechos del Tenis; es imposible sacar más de un quince de share.”
Más tarde llegará la Telecinco de turno a embutirnos con su nuevo ídolo y deporte bajo el brazo, gracias a que le ha rapiñado los derechos a TVE porque algún capullo de traje y corbata ha pensado que es imposible sacarle más de un quince de share al tenis. La Telecinco de turno tocará el cielo con la audiencia, y el pensante de la pública buscará entre los deportes que le quedan y dirá: “No nos van a hacer otra vez lo mismo.”
Como si lo viera.
Escuchar para creer
Imagínense un anuncio de un lavavajillas, pongamos… un anuncio de Calgonit. Imaginemos el clásico anuncio de un producto de limpieza, estilo Fairy: “Con el nuestro limpias el doble, el triple, cuatro veces más…que los demás productos.”
Bien, ahora volvamos a nuestro a anuncio de Calgonit, a ese anuncio en plan Fairy, igual que el resto de los spots de limpieza. Ahora intentemos imaginar una música idónea. ¿Ya? Pues, ni por asomo, alguien de los que está imaginando una música para un anuncio de Calgonit en plan Fairy, seguramente, ha conseguido coincidir con los mandamases del lavavajillas.
Piensen, ahora, si no lo han visto, en un anuncio de Calgonit, en plan Fairy, igual al resto de los anuncios sobre productos de limpieza (excepto el cachondo de Cillit Bang), con el "Carmina Burana" de Orff sonando entre vajillas y copas brillantes.
Si incluir el "Carmina Burana" entre la powerball de Calgonit y amplios chorros de agua cristalina bañando platos impolutos no es tener clase, que baje Dios y lo vea.
Y ya puestos, para cuándo resúmenes de Gran Hermano con "El Cascanueces" de Tchaikovsky sonando de fondo; para cuándo el Bisbal de turno en Operación Triunfo cantando algún aria de Verdi.
Si la Champions League tiene de himno coros y orquesta sinfónica y no "La Macarena", y mira que es difícil imaginarse un partido de fútbol y violines en un mismo pensamiento, quién dice que no podemos disfrutar de la cultura musical clásica en un anuncio de lavavajillas. Envidia nos tenían que tener en Europa. Tanto gabacho presumiendo de cultura, y aquí nos marcamos una de Orff sobre un anuncio de Calgonit. ¡Olé!
¿Documentales o Lo + plus?
A nadie se le escapa que Lo+plus, ese programa de entrevistas que se ha convertido en un sustitutivo de los documentales de La 2, está de capa caída. Nadie se acuerda, ni sus presentadores, todos exiliados salvo la rechinante señorita Siñeriz, de los tiempos en que Anthony Hopkins o Salman Rushdie se sentaban en su impoluto plató blanco. Ahora, en la antesala donde los invitados esperan, empapelada de fotografías con los rostros más ilustres que han pasado por el programa, y que lleva mucho tiempo sin renovarse, antes de saltar al directo, ya no se respira el glamour de los viejos tiempos en los que, la ahora redomada pija Siñeriz, nos hablaba de cine, simplemente de cine. Se puede decir, que todo lo bueno ha emigrado: “Los guiñoles”, “Zap, zap, zapping”.
Hoy, en una muestra de que Lo+plus está cada vez más cerca de ese disfraz de novia que Marlene Morreau exhibió anoche en La granja, el invitado ha sido un hombre de la casa. El señor Arangüena, primero encumbrado en los buenos tiempos del programa, y después, siendo incapaz de adaptarse a su nuevo rol de co-presentador-bufón sin gracia, convirtiéndose en un hombre cansino. Ya se lo dijo Javier Coronas, un hombre que, poco a poco, también van quemando, “no te veo como un invitado”.
Por no tener, ya no tienen una orquesta decente, ni un público despierto. Lo+plus ya sólo lucha por la supremacía de la siesta, por ese “estar de fondo” que hace del sofá un lugar más cómodo.
Aforismos y máximas de un España-Lituania
Michel sigue deleitándonos con pequeñas dosis de su arte. Un partido de la selección es un día grande para el mundo.Tenemos al Michel superlativo:
“Fernando Torres ha estado habilidosísimo.”
Al Michel karateca:
“Parece que han estudiado en la misma escuela de arte marcial. ¡Cómo pegan!”
Al Michel sarcástico:
“Se ha dado un poquito de jabón en los guantes. No agarra ni una.”
Al Michel "Jane Austen":
“…pausa, sentido, y sensibilidad en esos últimos metros.”
Y, el que más me gusta, al Michel de toda la vida, al Michel que une sopa y fútbol en una misma frase, al Michel que habla de nudos como de corners :
“Desatado el juego, deshecho el nudo.”Lo que se pierde el mundo al durar noventa minutos un partido de fútbol. Lo que se pierden las generaciones venideras. 
El capullo del cuarto y su extraño gusto cinematográfico
Ayer, por las extrañas casualidades del destino, toda la programación televisiva se rió de mi. En una sucesión de fallos eléctricos, de videos chamuscados, de caídas de antena, y de una galopante apatía del vecindario, mi hermoso receptor catódico se aburrió, y apagó su hermoso frontal esperando tiempos mejores; tiempos en los que por el capullo del cuarto, y su incapacidad para comprarse un reproductor de dvd´s, no provoque un cortocircuito mientras intente ver en vhs “Sor Citroen”; tiempos en los que por el capullo del cuarto y un vhs defectuoso, el cable de la antena, como si siguiera algún mandato divino de Terelu, no se funda de cabo a rabo; tiempos en los que un vecindario sin televisión reaccione a tiempo y se deje de leer un viernes por la tarde; tiempos en los que el capullo del cuarto, con la mejores intenciones, no intente cambiar el cable de la antena; tiempos en los que el capullo del cuarto, en su afán por dejar las cosas como estaban, no arroje el maravilloso receptor analógico por el patio interior.
Tiempos, en definitiva, en los que por “Sor Citroen”, no tenga que recuperar a las tres de la mañana mi hermosa ventana al mundo; mi ventana a los lloriqueos de Lydia Lozano, a las semifinales de Roland Garros, a los chascarrillos de Matías, a las bodas de Los Lunnis, a las imitaciones de Corbacho, a los desfiles de Drag Queens en El Diario de Patricia, al cachondeo que se trae Hilario Pino, a la media hora de La hora Wiki, a las ojeras cada vez más grandes de la señora Campos, a las caderas cada vez más anchas de la señora Quintana, a los malos chistes de Arguiñano, a las cajas de Jesús Vázquez, a los dientes de Emma García, a algún que otro programa cultural de La 2, a algún que otro culebrón de La Primera, al regusto amargo que me deja en la garganta Alicia Senovilla, a la vergüenza ajena que me provoca Jaime Bores.
Tiempos, en los que el paraguas no tenga que ver como, después de quince horas en blanco, su televisión se abra al mundo con una teletienda de madrugada sin trascendencia mediática.
Ayer, fue un mal día para este blog, por eso, será recordado con un espacio en blanco, sin comentario. Un día negro.
Blogger = Comecocos
No sé por qué será, pero la cariñosa empresa que me da soporte para hablar de la televisión sin tapujos, o sea Blogger, se ha merendado el último comentario. Y como mi cabeza, después de las celebraciones de ayer por el programa número cien de Ana Rosa, no se encuentra muy bien, hoy se lo dejo todo a Gabriela Giménez, que nos pone en la pista del nuevo experimento de TVE: una especie de Upa Dance, pero con ramalazos de La granja de los famosos. La repanocha televisiva.Aquí un link de la versión de la BBC, sin Romay y compañía.
No puedo estar más contento
Esta mañana se desataba la alegría y el alboroto en la calle. La panadera sonreía. El portero no me hablaba de fútbol porque estaba extasiado, con una cara tan feliz que incluso podía resultar enfermiza. En la cola del supermercado, las señoras me daban paso, mientras en estertores casi orgásmicos me decían “muy buenos días”. Cruzar la calle era una montaña rusa de emociones; taxistas, autobuses, motocicletas, se peleaban por dejar paso a los peatones. Nadie aparcaba en doble fila. Los relojes urbanos marcaban la hora justa, y las chicas parecían más sonrientes. Los abuelos se disculpaban por la lentitud con la que avanzaban por la acera. Las entidades bancarias no cobraban comisiones, mientras Telefónica subía a 4 megas el ancho de banda.
Hoy, Ana Rosa cumple cien programas.
Hasta a mí se me escapa una lágrima.
