El tanga inteligente

Ya decía yo que tenía que haber alguna razón. Si es que uso slips. Visto lo visto, el paraguas se retira algo más que un par de días. Hasta el 12 de enero intentaré ponerle remedio a mi cociente de inteligencia. Menos mal que comprando media docena de boxers, o media docena de tangas...

El C.I. de una braga

Hace una hora Silvia Jato planteaba esta duda a la audiencia de El gran test 2005:

¿Quiénes serán más inteligentes, las mujeres que llevan tanga o las que llevan bragas?

(Perplejidad y zapping) . Son cuestiones demasiado inteligentes para un espectador que no lleva ni tangas ni bragas.

Decenas de millar (...) el cuatro

Gabilondo y el Telecupón. ¿Lo próximo qué será? ¿Parada y el Vip Noche?

¿Qué ha sido de Edith Salazar?

La chica va de casting. Ahora la mujer está preparando Operación Salazar, sin televisión de por medio y siendo ella la jefa, sin el señor Santander de por medio, de todo el tinglado. Miren los panfletitos que circulan por la calle:

Generación Ramón García

La próxima vez que me pregunten contestaré que pertenezco a la generación Ramón García. Ni a la generación de la democracia, ni a la generación Naranjito, ni a la generación de Verano Azul, ni a la próxima generación de OT. La próxima vez que me pregunten diré: yo soy de la generación Ramón García. Es que ni MacGyver tiene tanto recorrido como este hombre. Desde que tengo consciencia recuerdo su capa castellana. Primero con aquel ¡Qué apostamos! que me tenía madrugando los domingos para ver la reposición de turno. Después llegarían los madrugones de domingo para ver las reposiciones de El gran juego de la oca, pero esto es otra historia, y ahora me avergüenzo de esos penosos gustos preadolescentes. Lo cierto es que se puede decir que he crecido con Ramón García, con el hijo que toda señora medio kitsch quisiera tener. Lo de ¡Qué apostamos! fue el inicio, pero es que los de la generación Ramón García, que ya llegamos tarde a su Grand Prix del verano, llevamos, con este, diez años atragantándonos con las uvas junto a él y su capita. Diez años. En mi casa a la hora de pelar langostinos en la cena de fin de año hasta le ponemos su platito para que deje las cáscaras sobrantes. Aunque por ahí he escuchado que hay reproducciones de Ramón García, sobre viejos televisores, junto a toritos y flamencas. Y digo viejos televisores porque los de ahora no dejan espacio ni para poner una mísera vaquilla de terciopelo negro.

Y mientras Ramón se convierte en parte del Belén, otros siguen diversificándose por el bien de todos. Aunque espero que no demasiado, pobres niños los que tuvieran que pertenecer a la generación Antonio Lobato.

Supersticiones de color de rosa

No soy supersticioso, y creo que Telefónica tampoco. Pero ayer, extrañamente, elparaguas se quedó sin conexión a internet. Yo que iba a hablar del nuevo producto televisivo de TVE, importado directamente desde Argentina, y que recupera la esencia de Agujetas de color de rosa hasta en la letra de la sintonía:

Cuando llega Floricienta

la alegría se despierta,

la ilusión se pone alas

y voy a volar con vos,

y el milagro de la vida

hoy te da la bienvenida.

¡Menuda es ella!

¿Por qué te vas con las espinacas?

La tele me trata mal. José Andrés preparando un plato que lleva espinacas; Torreiglesias diciendo que el frío puede afectar al pulmón y al corazón; veo a Txumari, el de La botica de la abuela en A tu lado, que por cierto, ahora dura más; veo por quinta vez el mismo capítulo de Los Simpson y por segunda vez las mismas diez líneas del Quijote...

Hay días que la tele me trata muy mal. Mientras le programo nuevos canales, le compro adaptadores digitales, y le limpio el polvo todos los días, ella me deja tirado viendo espinacas, remedios caseros, reposiciones y "Quijotes".

Mientras me recupero, voy a echarle ketchup a las espinacas. A lo mejor así me saben mejor.

Asesino de bicicletas

Se busca culebrón por el asesinato de la Vuelta Ciclista a España. Vivo o muerto. Se ofrece recompensa.

Lobato no habló con Alonso

Ayer escuchamos a Lobato diversificando un poco sus cualidades periodísticas para que no lo digan que está encasillado. Algo así como Heidi Klum, que para no encasillarse como modelo de pasarela, se pasó al club de las modelos presentadoras. Todo un cambio, oiga.

Pero lo de Lobato tiene merito. Dentro de poco, y viendo la iniciativa de la BBC, lo vemos interpretando al más puro estilo Brando.

Por cierto una duda. ¿Qué se supone que es esto?


¿Un crossover de realities?

¡A la rica felpa!

Si no lo veo no lo creo. Parece que los informativos de Antena 3 han apostado por la felpa. Eso, o que han teñido el verde Gustavo de ayer, por un morado algo más Teletubbie.

El pellejo de la rana Gustavo

Llevaba bastante tiempo mosqueado con el asunto, y como los informativos de Antena 3 no dan para más, yo me entretenía fijándome como, día a día, desde el departamento de vestuario se la tenían jurada a la señorita Griso. Pero lo de hoy supera cualquier envidia, tanto que se me ha erizado el vello al comprobar el modelito que vestía Susana.



Esa chaqueta de felpa verde, que parece aprovechada del pellejo sobrante de la confección de la rana Gustavo, me ha hecho daño. Y si a mí, que le doy tanta importancia a la moda como a los sándwich de pavo, me hace daño, es que algo tiene que estar pasando. Esa felpa no es normal, esta bien para un pelele, pero para presentar un informativo…

Dando ejemplo

Caffarel sigue adaptando la programación a su manera…

Ingredientes de un logo

-Esencia de Naranjito.
-Una pizca de grafismo soviético.
-Cuarto y mitad de geometría aplicada.
-Un toque de perejil.

¡Y ya tenemos logo para el canal del señor Aragón y parte de México!

Un domingo "profundamente" aburrido

Domingo. Llevo horas sin agua por culpa de una rotura en una tubería del suministro. Enciendo la televisión, con sed, y no encuentro nada digno de beber, perdón, de ver. Sin embargo, unas declaraciones de la señorita Alcayde me abordan:

“Soy profundamente sexual pero no ninfómana.”

En fin, sigo sin tener agua y la parrilla televisiva no ayuda. Pero podría ser peor.

Pregúntale a Dios, Iñaki

Después de saber que Gabilondo nos contaría la hora del fin del mundo con trompetas, jinetes y demás presagios apocalípticos aunque no tuviera imágenes, me pregunto. “¿Si Dios le dijera el día exacto de cancelación del programa de la Campos, con trompetas, jinetes y demás presagios apocalípticos, nos lo contaría desde su telediario de autor?”




Se dice por ahí, que la señora Campos no estrenará año en la pequeña pantalla. Se dice, y mucho, que ya tiene que ser alto el caché del contrato de María Teresa, porque sino cosas como que la mantengan en parrilla con 13,4% de share no se explican.

De payaso a presidente

¿A dónde puede llegar un payaso? Salvo el caso excepcional de la señora Caffarel (que sólo llega a directora general), un payaso puede llegar a ser presidente de un canal de televisión. Y no lo digo por Ronald MacDonald.

Ya sé que repito foto, pero viene que ni pintada.

Creyente

En días como estos, en los que caen hasta helicópteros, sigo creyendo en la audiencia.