¿Qué ponen esta noche?

Eufemismo goyesco

Pasado por la turmix de eufemismos, las declaraciones de Méndez Leite (directora y guionista de la gala de los Goya) se quedan en esto:

"Confieso que he hecho una mierda de gala, pero la culpa no es mía. La gala me la jodió la propia TVE con publicidad, y los agradecimientos de los premiados. Así, que aunque haya hecho una gala larga y mala, yo no tengo la culpa."

Montañeros vascos

Este inicio de capítulo de MacGyver se me escapaba…

Una semana sin tele para esto

Casi una semana en cama, sin televisión, moqueando y algo más...

Ayer, intentando poner buena cara a mi lenta recuperación, y contraviniendo los consejos de mi médico, un ser que cobra por decir cosas como “Lo siento, en cama. Y olvídate de la televisión”, puse la gala de los Goya:

Recaída, sin televisión, moqueando y algo más…

¡Cuatro horas de soporífero espectáculo! ¡Concha Velasco! ¡Cuatro horas de trajes modelo hola, soy una ministra progre! ¡La gracia de Concha Velasco! ¡Cuatro horas para ver a Chenoa entre el público asistente! ¡El saber estar de Concha Velasco!


En situaciones así, uno piensa que su médico de cabecera se equivoca al decir olvídate de la televisión. Debería haberme dicho: “Lo siento, en cama. Y olvídate de la gala de los Goya”

Limpia, fija y da esplendor

Y los culebrones cohesionarán el castellano...

Mil perdones por la intermitencia de estos días.

La evolución de las especies

Y los cerdos* dominarán la tierra...

*El paraguas no se hace responsable de cualquier añadido irónico por parte del lector.

Ver la tele o cómo hacer un huevo frito

-¿Qué estás viendo?
-Nada, poca cosa, la reposición de Oído cocina.
-¿Qué ponen después?
-Creo que la reposición de Todos contra el chef.
-¿En Telecinco?
-Está Arguiñano.
-¡Y en La Primera!
-El programa de la Ballester…
-Menos mal.
-…pero está cocinando con una abuela de Ayamonte.
- (...)
-Por cierto, mañana estrenan Duelo de chefs en Cuatro.
-¡Y todavía tienes la cara dura de decirme que no sabes cocinar!
- (...)

Lógica a lo Campanella

Premisa A: Mi serie trata sobre la inmigración.

Premisa B: Mi serie tiene poca audiencia en España.

Por lo tanto “el pueblo español no quiere oír hablar de emigrantes”.

Roma era el abrefácil

Ayer me dormí asustado. Cuando lo último que ve uno antes de acostarse es a Lina Morgan (repescada por Antena 3 para la segunda temporada de una de las series de José Luis Moreno), duerme mal. Todavía me pregunto que hacía yo a esas horas de la noche zapeando por una parrilla de la que sólo se salvaba Roma, y que me perdonen los fans de Tito Valverde. Lo malo, es que preferí fliparlo con Lina. Lo sé. Hice el tonto, pero entiéndalo, soy de los que se pasa por el forro el abrefácil de los paquetes de galletas, y anoche, Roma era el abrefácil. El problema de tender al dolor televisivo es que acabas teniendo sueños de mal gusto; sueños coreografiados por el señor Moreno en los que se mezclan desfiles de ropa interior y muñecos parlantes. Hay noches que los sueños me los coreografía Chicho Ibañez, pero en esos sólo salen azafatas del Un, dos, tres... y no un desfile de peleles de felpa llevando ligero y tangas de encaje.

A pesar de esto, alguien nos ha hecho caso.

El "Gran hermano" tailandés

Ahora que tenía en la cabeza las artes higiénicas de Mercedes Milá, un cepillo de dientes roto, y el progresivo engorde de varios concursantes de GH7, me asalta el señor Shinawatra. Y es que el señor primer ministro de Tailandia, Thaksin para los amigos, se monta su propio Gran Hermano con 40 cámaras para ganar popularidad. Viendo el desarrollo español del formato de Endemol, me pregunto: ¿hará también el primer ministro aguas menores en la ducha?



Más dudas: ¿Uno monta, así por las buenas, un Gran Hermano en Tailandia? ¿Podría Zapatero contar con Gestmusic Endemol para su propio reality presidencial en el que contaría las bondades de su gobierno? ¿Y si la audiencia decide echar al primer ministro? ¿Quién edita las imágenes? ¿Quién da de comer a los cerdos? ¿Quién presenta las galas de los jueves en Tailandia?



Pero mientras en Bangkok ven al amigo Shinawatra, me imagino que por algún canal público, por aquí llegan rumores de Ferre. Lo siento; uno y sus fetiches.

¡De casting!

Señores, los realities tienen estos peligros. No voy a reproducir la broma cruel de un viejo amigo tras enterarse de la noticia, pero diré que nombraba a Bustamante y hacía un ejercicio de OT-ficción.

Domingo tarde: Suicidios catódicos

Domingo tarde. Resaca. Enciendo el televisor: Arús. Rex. ¡Allá tú!

Así es fácil darse a la bebida: Arús. Rex. ¡Allá tú!

Si hubiera encendido el televisor dos horas antes:

Domingo tarde. Resaca. Enciendo el televisor: Entrevista al seleccionador nacional de balonmano. Avalancha (telefilm coproducido por Canadá, Bulgaria y Reino Unido). Alerta cobra.

Así es fácil darse al suicidio: Balonmano. Avalancha. Alerta cobra.

Domingo tarde. Apago el televisor.

Gasset = tetas

Mientras en España creemos ver en Días de cine esto:


En Filipinas ven algo parecido a esto:

Diario de Mercedes Milá

Jueves 12 de Enero.

Querido diario:

Hoy he dicho en directo que a veces hago pis en la ducha. Pero ¿no es algo normal? Hasta el padre de Dayron me ha dado la razón. ¿Quién no ha meado alguna vez en la ducha, diario?

Para empezar, preguntas que me inTERESAn

Preguntas televisivas para la cuesta de Enero:

¿A cuánto asciende el finiquito del señor Navarro?

¿Qué le pasa a “la mayor apuesta profesional” de Paolo Vasile?

¿A cuánto ascenderá el finiquito de la Campos?

¿De qué color era el tanga de la señorita Igartiburu?

¿Por qué Miguel Herrero me cae tan mal?

¿En Telecinco no hay más presentadores que Jesús Vázquez?

Ya estamos aquí. En unas cuantas horas catódicas me pongo al día.

El tanga inteligente

Ya decía yo que tenía que haber alguna razón. Si es que uso slips. Visto lo visto, el paraguas se retira algo más que un par de días. Hasta el 12 de enero intentaré ponerle remedio a mi cociente de inteligencia. Menos mal que comprando media docena de boxers, o media docena de tangas...

El C.I. de una braga

Hace una hora Silvia Jato planteaba esta duda a la audiencia de El gran test 2005:

¿Quiénes serán más inteligentes, las mujeres que llevan tanga o las que llevan bragas?

(Perplejidad y zapping) . Son cuestiones demasiado inteligentes para un espectador que no lleva ni tangas ni bragas.

Decenas de millar (...) el cuatro

Gabilondo y el Telecupón. ¿Lo próximo qué será? ¿Parada y el Vip Noche?

¿Qué ha sido de Edith Salazar?

La chica va de casting. Ahora la mujer está preparando Operación Salazar, sin televisión de por medio y siendo ella la jefa, sin el señor Santander de por medio, de todo el tinglado. Miren los panfletitos que circulan por la calle:

Generación Ramón García

La próxima vez que me pregunten contestaré que pertenezco a la generación Ramón García. Ni a la generación de la democracia, ni a la generación Naranjito, ni a la generación de Verano Azul, ni a la próxima generación de OT. La próxima vez que me pregunten diré: yo soy de la generación Ramón García. Es que ni MacGyver tiene tanto recorrido como este hombre. Desde que tengo consciencia recuerdo su capa castellana. Primero con aquel ¡Qué apostamos! que me tenía madrugando los domingos para ver la reposición de turno. Después llegarían los madrugones de domingo para ver las reposiciones de El gran juego de la oca, pero esto es otra historia, y ahora me avergüenzo de esos penosos gustos preadolescentes. Lo cierto es que se puede decir que he crecido con Ramón García, con el hijo que toda señora medio kitsch quisiera tener. Lo de ¡Qué apostamos! fue el inicio, pero es que los de la generación Ramón García, que ya llegamos tarde a su Grand Prix del verano, llevamos, con este, diez años atragantándonos con las uvas junto a él y su capita. Diez años. En mi casa a la hora de pelar langostinos en la cena de fin de año hasta le ponemos su platito para que deje las cáscaras sobrantes. Aunque por ahí he escuchado que hay reproducciones de Ramón García, sobre viejos televisores, junto a toritos y flamencas. Y digo viejos televisores porque los de ahora no dejan espacio ni para poner una mísera vaquilla de terciopelo negro.

Y mientras Ramón se convierte en parte del Belén, otros siguen diversificándose por el bien de todos. Aunque espero que no demasiado, pobres niños los que tuvieran que pertenecer a la generación Antonio Lobato.